:lol:

[Roger]

Din ciclul "Baietii nu moare.Bea in continuare".


Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e ĂŽnclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel Încât partea deschisa sa fie Îndreptata În sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai p... pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e ĂŽn spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura ĂŽti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul ĂŽn scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, ĂŽncercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul În gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati ĂŽn alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

[mirceaef]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in
mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un
moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

[mirceaef]

Un arab batran traia singur intr-o casa pe langa New Yorkului.
Ar fi vrut sa cultive niste cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema:
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
In ziua urmatoare primi raspuns:

"Draga tata, tu ai innebunit? Te rog insistent: nu te apuca sa sapi in gradina. Stii doar ca acolo e ascunsa CHESTIA aia. Al tau fiu, Ahmed".
In aceeasi zi, pe la 1:00 noaptea se trezeste arabul la usa cu NSA, CIA, FBI, NYPD, US SEALS si US Rangers: elicoptere, tancuri, jeep-uri. Se apuca toti aia si sapa si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Spre dimineata, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un e-mail de la baiat:
"Tata, sper ca s-a rezolvat problema. Mai mult nu pot face, sa stii. Al tau fiu, Ahmed."

[mirceaef]

a)Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a

aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos

toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din

cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!.

b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa

iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera

sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.

Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa

pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua

- Amandoua?! Au intrebati ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu

cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua

urmatoare.

c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

d) Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru:

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii

spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de

pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a

scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a

strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi

ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate

din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina

isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula

cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca

care vorbeste...asta chiar e interesant !!


STATISTICI INGINERESTI

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind

proportiile, s-ar compune cum urmeaza:

- 93 ar fi barbati

- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun

amic si celelalte ar fi urate ca dracu )

- 1 poponar.

Dintre cei 100 de ingineri:

- 95 ar purta ochelari

- 89 ar fi cheli

- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)

- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati

decit toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:

- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare

- 86 ar vorbi in continuu despre mp3

- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat,

inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti

norocos

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga

tine in pat, esti ingrozitor de norocos

- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga

tine...nu te stresa, inca visezi.

-Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu. Una pentru ca cineva

si-a adus aminte de tine. A doua pentru ca iti merge Outlook Express, cea

ce intra in domeniul miracolelor. Trimite asta mai departe la inginerii

care-i cunosti si daruieste-le un zambet, ca sa-l savureze si ei si sa-si

uite blestemul inadaptarii.

GLUME DE INGINERI...

Intr-un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa

ca "e la x" e singur la un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:

- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde:

- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

[mirceaef]

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamini Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasha a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[mirceaef]

Ritzy restaurant

A man enters his favourite ritzy restaurant, and while sitting at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting at a table nearby all alone. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, knowing that if she accepts it, she is his for the night. The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl,
saying it's from the gentleman at a nearby table. She looks at the the man, then at the wine and decides to send a note over to the man.
The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants."

The man, after reading this note, sends another note to her. It read: "Just so you will know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL in my garage, plus I have over twenty-million dollars in the bank. But, not even for a woman beautiful as you, would I cut
three inches off my dick. Just send the wine back."

[dan cotelici]

Stiti ce-i iubirea???...Lumina vietii
Stiti ce-i casatoria???...Plata luminii

[Vali Vesa]

Scufita Rosie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau:
- Scufito, nu ti-e frica sa te plimbi singura, asa, noaptea prin padure????
- NU! De ce sa-mi fie frica?! Bani nu am... sa ma pup imi place....

[mirceaef]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.

Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.

La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.

La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.

Si asa mai departe...

La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije.

L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de
portocale stoarse.

Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.

In acest timp el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis :
- "Fuck him, give him a dollar".

- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...

[DD]

Stiati ca prezervativele au "serial number"?