:lol:

[DD]

Daca nu, inseamna ca nu ati derulat niciodata unul pana la capat!

[Vali Vesa]

O masina se loveste brutal de o caruta.

In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!...

[Vali Vesa]

Bancul zilei

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta

[mirceaef]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. . .
"You all have obsessions, " he observed.
To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom. "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.
"He turns to the third Mom. "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers, "Come on, Dick, we're leaving."

[mirceaef]

Subject: Raspuns oficial la scrisoare adresata firmei Renault (e chiar
> asa!)
>
>
> Dear Mr. Radu D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the
> "greierashi" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our
> databases and we kindly ask you to send to us more detailed
> specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following
> expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor,
> sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel Mouton
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
>

[mirceaef]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

[mirceaef]

Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,
> tot. Statea cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu- n
> papura... In fine,
> vede ca asta nu avea stingator la masina.
> - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
> raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens
> vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
> - O masina...
> - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
> stii...Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe
> contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
> - O motocicleta...
> - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie
> pe matale !!
> - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea
> pe
> maginea soselei vezi o gagica meseriasha, tot tacamu'; ce este?
> - O curva, ce sa fie?
> - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
> --------------------------------------------
> O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote
> ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica
> de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama,
> am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma
> marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand
> din
> cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi
> zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand
> acelasi lucru. "Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
> Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din
> cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste
> sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
> "Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
> "Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.
> ------------------------------------------
> Doua blonde calatoresc cu trenul.
> In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai În vârsta, cu barba.
> Sopteste una la alta:
> - Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
> - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
> In acel moment ĂŽntra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
> - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
> Prima blonda:
> - Na, cine-i proasta?
> ------------------------------------------
> Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
> comanda:
> - O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica barmanul se uita ciudat,
> dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
> - O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
> - Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
> - Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur
> care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte.
> I-am cerut:
> - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
> - a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
> - a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
> ------------------------------------------
> 1. Un tip se duce la doctor:
> - Domnule doctor, ĂŽn fiecare noapte sa visez ca ĂŽmping un tren din
> Bucuresti pâna la Ploiesti si Înapoi. Dimineata ma trezesc
> extenuat. Ce ĂŽmi recomandati ?
> Doctorul se gândeste si raspunde:
> - Domnule, te duci acasa si ĂŽnainte de a te culca ĂŽti imaginezi ca vei
> Împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la
> Bucuresti voi apare eu ĂŽn vis si ĂŽl voi ĂŽmpinge eu.
> Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
> - Domnule doctor, ĂŽn fiecare noapte visez ca fac amor cu zece
> femei.Dimineata ma trezesc extenuat.
> Doctorul cade iar pe gânduri:
> - Domnule, te duci acasa si ĂŽnainte de a te culca ĂŽti imaginezi ca vei
> face
> amor doar cu cinci femei.Cu celelalte cinci voi face
> amor eu când Îti voi apare În vis. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul
> tau dar mai am de ĂŽmpins un tren de la Ploiesti la
> Bucuresti...
> -----------------------------------------------
> 2. Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea ĂŽntr-una). Doctoru' ĂŽl
> consulta si ĂŽi prescrie un medicament, dar din graba pe
> reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' ĂŽl cheama ĂŽnapoi dupa trei
> zile. Când se Întoarce omu', doctoru' Întreaba :
> - Mai tusiti domnu'?
> - Da ce credeti ca mai am curaj?
> ----------------------------------------------
> 3. - Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare
> inima. Îi face doctorul analizele si-i spune:
> -Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.Pleaca tipul suparat
> si
> se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de
> vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri ĂŽn 3 luni.
> Prietenul
> pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la
> autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului
> la
> ureche povestea. Îl cheama la el:
> - Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer ĂŽn
> 3 luni si dumneata ĂŽmprastii la toata lumea ca vei muri
> de SIDA?
> - Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat!
> Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu.....a toti nevasta?
> ------------------------------------------
> 6. Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
> - Domnule doctor, mâine o sa ma Însor!
> - Bine, mosule, cĂŽti ani are mireasa?
> - 21...
> - Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
> mortala !!
> Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
> - Bine, daca moare... moare!
> ----------------------------------------
> 7. Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
> - Întindeti-va va rog pe patul acela...Ea, fericita :
> - Cum de v-ati dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
> -----------------------------------------
> 8. Pacientul ĂŽsi recapata cunostinta dupa operatie:
> - Domnule doctor, deci operatia a reusit?
> - Nu stiu fiule, eu sunt Sfântul Petru !
> --------------------------------------------
> 9. Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de
> o usa pe care scria ceva.
> - Si ce scria?
> - Împinge!
> -------------------------------------------------
> 10. Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac.
> Medicul ĂŽi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
> Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
> - Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o
> beau
> toata...
> ----------------------------------------------
> 11. Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de
> usor, nici n-am simtit.
> - Cu placere... si altadata!
> -----------------------------------------------
> 12. - Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la
> alcool!
> - Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
> ------------------------------------------------
> 13. În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
> - Doctore! doctore! baiatul a ĂŽnghitit un prezervativ!
> Doctorul ia adresa se Îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna
> telefonul:
> - Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
> -----------------------------------------------
> Un om avea un papagal care injura.
> Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara.
> Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
> Il inchide in sifonier. Si mai rau.
> Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
> Deschide omul usa congeletorului.
> Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile
> provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta"
> Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
> Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a
> gresit?"
> ------------------------------------------------------
> La ce e mai usor sa renuntzi: la vin sau la femei ?
> Raspuns corect : depinde de vechime
> **************************
> Barbatzii in varsta regreta ca vor muri in curand ; femeile in varsta
> regreta ca s-au nascut prea de mult !!!!!
> ***************************
> Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoritzi ?
> Cand se spovedesc femeile ....
>> ******************************
> Tineri casaroritzi:
> Ea: draga, tu nu te gandeshti toata ziua decat la sex ; nu am putea
> discuta putzin despre literatura, arta,.....
> El : Bine...ai citit Balzac?
> Ea: Nu,
> El: OK, atunci hai in pat
> *****************************
> Dupa ce Dumnezeu a creat pa Adam si pe Eva, le spune:
> Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de face pipi din
> picioare" si...
> -Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog Doamne , tzipa Adam
> din totzi rarunchii. Asta mi-ar ushura si simplifica viatza !!
> Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu daruieste lui Adam
> "arta de a face pipi din picioare". Acesta urla de bucurie, alearga prin
> gradina Raiului, face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza cu
> pipi pe nisip.....
> Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul in culmea
> fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce catre Creatorul Suprem si-l
> intreaba
> - Care este al doilea dar, doamne ?
> - Creierul Eva, creierul....

[mirceaef]

Unul fresh:

Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu ĂŽncepere de la 1
iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta
sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.
Cu stima,
Comitetul de implementare a leului greu.

[mirceaef]

> La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
> Americanul spune:
> - La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si
> strugurii
> se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de
> baseball. Din sala, o domnisoara intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De lunga, domnisoara!
> Francezul spune:
> - La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta
> daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
> Din sala, domnisoara intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De groasa, domnisoara!
> Romanul spune:
> - La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de
> vin
> de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De dulce, domnisoara, de dulce!

[mirceaef]

> Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii
> URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica
viitorul
> natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:

> - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk,
Vilnius,
> Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara
> asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.

> Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
> - In SUA cate capitale vezi?
> Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
> - Una singura, Washington!
> - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
> - Pai era scris in araba.