Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
-------------------------------------------
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata
oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate
iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o
arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii
spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".
" Si vinu-i bun, si hora-mi place,
Iar tu Doamne fa-mi ce vrei
Numa' pustinc nu ma face!
Fa-ma floare alba-n lunca
S-apoi ia-ma si m-arunca
Doamne-ntre femei!
"
GEORGE COSBUC
" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa
uiti intrebarea.(Henry Mon)"
HENRY MON
" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si
petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY
" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand
erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY
" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al
omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "
FRANK SINATRA
" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi
amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS
" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... "
GERARD WAY
" Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor. "
ION CICALĂ
" Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa , ce mai tura - vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE - Pledoarie pentru epigramă
" Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori .Atunci bea ca sa sti de ce ai murit! "
EMINESCU
" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai
buni, fie se transforma in otet. "PAPA IOAN AL XXIII-LEA
" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. "
W.C. FIELDS
" Barbatilor le place berea , firmele de advertising trebuie sa se
plieze pe dorintele lor... si fiti pe faza, ne plac si femeile frumoase.
De acea femeile frumoase vand lucruri bune, in timp ce femeile urate
vand... rachete de tenis. Femeile frumoase vand masini... femeile urate
vand dube. Femeile frumoase ne fac sa cumparam bere... femeile urate ne
conduc spre a o consuma. "
AL BUNDY
" Berarilor le place la fel de mult sa faca faca bere precum le place
sa o bea in loc sa munceasca. "
HAROLD RUDOLPH
" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta
carte din lume. "
LOUIS PASTEUR
" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii
de nimic. "
DEAN MARTIN
" O femeie ma determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am
avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS
" Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu
pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai. Asa ca hai toti sa
ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE
" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie
mult mai clar. "
JOHN OSBORNE
" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te
gandesti, nici laptele.. "
" Mi-e lene si sa beau. De aceea prefer un vin rosu intravenos "
" E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti unde "
" Doctorul mi'a spus sa stau departe de bautura. De atunci beau doar cu paiul "
" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea
unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al
vinului, sau... oricare alt motiv... "
Când esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si când esti prost.
Doi pescari stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,
femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12..
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adaugat !
Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica în sus şi toate cele să-mi vină aşa, pe gratis. Din motive care îmi scapă, chestia asta nu s-a întîmplat niciodată.
Mai nutream, totuşi, o speranţă: să prind măcar vreo doi-trei ani de pensie şi să nu mai mişc un pai. Din păcate, îmi dau seama că nici visul acesta n-o să se împlinească.
Are grijă de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot să-mi explic de ce nouă, bărbaţilor, ni se pregăteşte ieşirea la pensie la şaptezeci de anişori. Adică la o vîrstă la care nepoţeii ne vor duce de mînă să facem pipi, ne vor pregăti proteza dentară şi ne vor face perfuzii cu Gerovital ca să ieşim din casă şi să ne îndreptăm către locul de muncă (asta dacă o să mai ţinem minte pe unde se află).
Îmi şi imaginez o zi din ultimul meu an de slujbă. La vîrsta fragedă de doar şaizeci şi nouă de anişori, o să deschid ochii cu noaptea în cap.
Întîi, o să mă mir că încă mai mişc. După aia, o să cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stîng. Zdrang!, va cîrîi cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plămînii (uşor ajutaţi de cîteva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! Şi vor încerca să tragă puţin aer. Tensiunea va face vîj-vîj în urechi.. Timp de vreo zece minute mă voi întreba de ce naiba m-am sculat. Aha, să merg la serviciu!
Cu mîini tremurînd de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de muşeţel şi îmi voi face pacheţelul cu mîncare. Adică iaurt degresat, pîine deloc şi pastilele de lecitină (ca să nu-l confund pe şef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, mă voi îndrepta către parcare şi mă voi căţăra (cu greu) în maşină. După ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleraţia cu frîna, voi demara către slujbă. Cu douăzeci de kilometri la oră, nu mai mult, că miopia o să mă împiedice să văd drumul ca lumea.
La birou, o să dau mîna cu cele trei schelete numite colegi de serviciu şi o să încercăm să ne aşezăm în faţa calculatoarelor fără să ne stîrnim prea tare hemoroizii. O să ne povestim ce viteji eram pe vremea Războiului de Independenţă (da-da, cel din 1877, cînd eram tineri) şi, în final, o să ne apucăm de lucru. Dacă o să ne mai dea cineva ceva de făcut.
Haideţi, d-le Boc, daţi-o naibii....Chiar aici vreţi să ne aduceţi? Să primim ultimul salariu direct la Eternitatea? Mai bine puneţi-ne de pe acum ceva cianură în chenzină, să terminaţi mai repede cu noi.
P.S. Tuturor bărbaţilor trecuţi de şaptezeci de ani şi care se simt în plină formă, salutările mele pline de cea mai sinceră invidie.
stress scrie:Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica în sus şi toate cele să-mi vină aşa, pe gratis. Din motive care îmi scapă, chestia asta nu s-a întîmplat niciodată.
Mai nutream, totuşi, o speranţă: să prind măcar vreo doi-trei ani de pensie şi să nu mai mişc un pai. Din păcate, îmi dau seama că nici visul acesta n-o să se împlinească.
Are grijă de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot să-mi explic de ce nouă, bărbaţilor, ni se pregăteşte ieşirea la pensie la şaptezeci de anişori. Adică la o vîrstă la care nepoţeii ne vor duce de mînă să facem pipi, ne vor pregăti proteza dentară şi ne vor face perfuzii cu Gerovital ca să ieşim din casă şi să ne îndreptăm către locul de muncă (asta dacă o să mai ţinem minte pe unde se află).
Îmi şi imaginez o zi din ultimul meu an de slujbă. La vîrsta fragedă de doar şaizeci şi nouă de anişori, o să deschid ochii cu noaptea în cap.
Întîi, o să mă mir că încă mai mişc. După aia, o să cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stîng. Zdrang!, va cîrîi cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plămînii (uşor ajutaţi de cîteva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! Şi vor încerca să tragă puţin aer. Tensiunea va face vîj-vîj în urechi.. Timp de vreo zece minute mă voi întreba de ce naiba m-am sculat. Aha, să merg la serviciu!
Cu mîini tremurînd de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de muşeţel şi îmi voi face pacheţelul cu mîncare. Adică iaurt degresat, pîine deloc şi pastilele de lecitină (ca să nu-l confund pe şef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, mă voi îndrepta către parcare şi mă voi căţăra (cu greu) în maşină. După ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleraţia cu frîna, voi demara către slujbă. Cu douăzeci de kilometri la oră, nu mai mult, că miopia o să mă împiedice să văd drumul ca lumea.
La birou, o să dau mîna cu cele trei schelete numite colegi de serviciu şi o să încercăm să ne aşezăm în faţa calculatoarelor fără să ne stîrnim prea tare hemoroizii. O să ne povestim ce viteji eram pe vremea Războiului de Independenţă (da-da, cel din 1877, cînd eram tineri) şi, în final, o să ne apucăm de lucru. Dacă o să ne mai dea cineva ceva de făcut.
Haideţi, d-le Boc, daţi-o naibii....Chiar aici vreţi să ne aduceţi? Să primim ultimul salariu direct la Eternitatea? Mai bine puneţi-ne de pe acum ceva cianură în chenzină, să terminaţi mai repede cu noi.
P.S. Tuturor bărbaţilor trecuţi de şaptezeci de ani şi care se simt în plină formă, salutările mele pline de cea mai sinceră invidie.
Ce bine are fi fost daca era doar un banc. Cu adevarat trist!
Dar vorba cantecului....PUSCA SI CUREA LATAAA... CE BARBAT ERAM ODATAA..
@stress
Bravo Stefane. Ma faci sa ma simt ca un fluturas. Noroc ca aici nu se face politica, pentru ca as posta niste injuraturi la adresa celor care ne pastoresc si ne confunda cu o turma de oi.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
