bancuri

[doru_croc]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea de acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce lalocul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Uniite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10de milioane de $ si se duce la locul lui...


Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon
vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult...... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, se consideră convorbire in aceeaşi retea ...

[doru_croc]

...Tot in criza

[fortzu]

Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Langă el se opreşte o femeie care ţine de mană un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pană nu spune " vă rog frumos!"

[stress]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cãmilã.
In cea de-a treia zi , cãmilã moare fãrã avertisment.
Dupã ce se sterg de praf , calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupã o lungã perioadã de tãcere ,preotul zice :
"Ei bine , sora ,acest lucru pare destul de grav ."
Stiu , parinte . De fapt, nu cred cã este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau douã.
"Sunt de acord", afirmã pãrintele.
"Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viatã , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie si mã întrebam dacã as putea sa-i vad pe ai tai."
"Ei bine , în conditiile acestea , nu vad nimic rãu."
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacã-i ating ?"
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica !
"Nu am mai vãzut un penis. Pot sã-l vãd pe al tau ?"
"Cred cã ar fi in regula " a rãspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimti si dupã câteva minute de giugiulealã se pomeni cu o
erectie de toata frumusetea .
"Sora , stii cã , dacã am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viatã."
"Este adevãrat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cãmilã si sa plecam odata de aici ! "

[Vali Vesa]

Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?

Gaina sta linistita pe oua...

[razvan u.]

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

[razvan u.]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Vladut Mateianu]

Cel mai tare de anul asta.... Sa-ti dea Dumnezeu sanatate si multe " oua" !

[doru_croc]

Gandacelul Boc


De ce m-ai prins in pumnul tau?
Si m-ai fortat? Tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca ma doare
Cand tu ma strangi atat de rau.

Primar ca tine am fost si eu,
Si-am renuntat la primarie,
Si mila trebuie sa-ti fie
De plansul si mandatul meu!

Din tihna mea din Manastur
Tu m-ai chemat la Bucuresti.,
Si mi-ai promis c-o sa ma cresti.
Acum mi-e clar, te doare-n c_r.

De ce ma lasi acum in pom?
Ca-n toate am facut ca tine.
Azi plange Clujul dupa mine
Si plang si cursele Tarom.

Si plange mama mult de tot
Ca i-au trantit in plen baiatul
Si vede la teve tot satul
C-a luat-o premieru-n bot.

Si ochii tatei lacrimi stork
Cu ei in zare tot ramane,
Indura-te de ei, stapane
Si lasa-ma sa ma intorc.

Mi-as lua bilete la low-cost
Ca azi m-au cam uitat pilotii.
Nu le mai tremura chilotii
Ca cand eram si eu ce-am fost.



Asa plangea un ardelean
In pumnul ce-l strangea sa-l rupa
Si l-a deschis Basescu dupa
Ce-l tot strivise an de an.

A incercat sa-l mai invie:
I-a multumit pentru curaj.
Dar ardeleanul in picaj
S-a prabusit pentru vecie.


Scarbit de fapta ta cea rea,
Degeaba-l plangi pe Boc cu zile.
Ci mergi acum spasit si zi-le
Clujenilor, isprava ta.

Mai zi-le ca de-acum ai vrea
Sa nu mai tot strivesti de zid,
Oricare gaza de partid
Care-a trecut prin fata ta.

Iar ca poet, zi-le c-ai vrea
Sa aperi orice vietate,
Oricat de fara-nsemnatate,
Si cu oricata voluptate.
In c_r, saraca, te-ar pupa.

[stress]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...