La Ponta vine un secui,
Cu o pălincă şi un pui.
"La mine nu sunt neam de dac,
Nici de maghiar, dar tot un drac,
Eu asta vrei să spui.
Secuii toţi la mine vrut
Să vin la Bucureşti marşrut,
Că la Ţinutul Secuiesc
S-a zis că numai eu tocmesc
Să dai ce noi cerut.
De la Tv noi ai aflat
Că tu puţin cam dezumflat,
Că protocol făcut cu Crin
A fost un prunc adulterin
Şi vrei noi aliat.
Dacă pe unguri tu respecţi,
Să dai la Hunor trei prefecţi,
Să dai mulţi secretari de stat,
Să faci la "Bolyai" decanat,
Că altfel tu regreţi!
De ministere, ce să spui?
Pe Hunor trebuie să pui
Cultura voastră să conduce,
Pe voi, românii, să educe,
Să facem toţi secui!
Ai mei secui nervoşi un pic,
Să potoleşti la ei, eu zic,
Că pun iar tricolor pe foc,
Dacă la noi tu nu faci joc
Şi nu rezolvi nimic!
Ei dat la tine şi palinca
Şi un pui fript, dar nu bei inca,
Eu vrei la tine mintea trează,
Mai stai un pic, nu ospătează
Sau joacă huţulinca!"
Lui Ponta ochii i s-aprind,
Nu doar de puiul aburind
Se lasă dus, cuprins de vrajă,
Şi nici de-mpăturita glajă.
El are doar un gând.
"Ţinutul Secuiesc primeşti?"
"O, Ponta, chit de darnic eşti!
Mai mult dechit ai cerut Bela
Sau Hunor, tinerul acela
Pe care tu peţeşti.
Dar eu sunt hotărât secui
Şi stau aici, betut in cui,
Să dai la mine un ucaz
Şi, ca să nu avem necaz,
Te rog ştampil să pui!
Acum te-mbrăţişez fratern,
Că eu la drum urgent aştern!
Tu ia palinca, ia şi pui,
Eu merg la Hunor iute spui
Să intre la Guvern!"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
"Zeci de mii de ţigani au protestat ieri într-una din cele mai sărace regiuni din România", a titrat azi CNN, cu referire la marşul organizat de secui în Harghita şi Covasna. Se pare că redactorii CNN au fost induşi în eroare de mustăţile tipic secuieşti, care nu sunt cu nimic diferite de cele tradiţionale ale ţiganilor.
În articol se precizează că "ţiganii" au mărşăluit pentru a cerşi în grup. "Individual, cerşesc bani sau mâncare. Odată adunaţi câteva zeci de mii, pretenţiile lor cresc: cerşesc bani direct de la Guvern, dar şi teritorii întregi, pe care să le conducă după bunul lor plac. O mentalitate care nu-şi are locul în Europa secolului XXI", apreciază jurnaliştii americani.
Americanii militează pentru integrarea lor în societate, în primul rând prin alfabetizare. Asta după ce au constatat că peste 90% dintre cei care au mărşăluit nu numai că nu cunosc limba engleză, dar nu sunt în stare să se exprime nici măcar în română. Mai mult, marea lor majoritate nu deţin noţiuni elementare de istorie sau geografie. "Trăiesc în secolul greşit!", au spus jurnaliştii CNN despre ei.
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă pe butonul de alarma si aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore, te-ai blocat în lift, aii ???
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa.
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
- Nu crezi, iubitule, că masca cu ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
Dragi domnişoare, aveţi pielea uscată? Păr rar, unghii fragile?Aveţi probleme cu greutatea? Veniţi la noi! E întuneric, iar noi suntem beţi!
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale!
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta... Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un reporter lua un interviu unui satean de la munte.
Reporter: Povestiti-ne o intamplare fericita.
Satean. Acum o luna s-a pierdut capra unui vecin, ne-am strans toti satenii la el, am baut o tuica, am cautat capra, am gasit-o, am f...toti, ne-am intors, am baut toti o tuica si dupa fiecare la casa lui.
Reporter: Am inteles. Alta imtamplare fericita mai aveti?
Satean: Acum 3 saptamini s-a pierdut femeie unui vecin, ne-am strans toti satenii la el, am baut o tuica, am cautat femeia, am gasit-o, am f.... toti, ne-am intors, am baut toti o tuica si dupa fiecare la casa lui.
Reporter: Bun dom'le, am inteles cum sta treaba cu intamplarile fericite. O intamplare nefericita aveti sa ne povestiti?
Satean: Da, da. Acum 2 saptamani m-am pierdut eu prin padure.
Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie?
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut.
Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane? întreaba medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceeasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului.
Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane?
- Acum avem si aceeasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceeasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului.
Iese la balcon si striga:
- Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane? intreaba medicul.
- Pentru ca avem aceeasi casa, aceeasi mobila, aceeasi masina!
- Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Într-o maternitate nasc o unguroaică, o ardeleancă şi o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat.
Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e ungur, şi eu nu risc.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
> Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
> Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
> Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
> Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum de lux, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
>
> Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
> Ion:
> − Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat.
> Tu cum de nu te-ai schimbat deloc... ba parca arati mai amarat decat inainte? ...si cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
>
> − Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat .....Mii de p**e
> ......., sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si toata casa mea era plina de..... p**e... pe pat, pe masa, peste tot.
> A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate ...alea... din casa, ca nu mai era chip....
> − Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
> − Mda, dar a trebuit sa-l sparg ca sa vina si a mea ...inapoi..
