O blondă, într-un supermarket, stătea în faţa unui raft plin cu termosuri.
Nedumerită, îl întreabă pe vânzător:
- Fiţi amabil, ce e acesta?
- Ce să fie doamnă, un termos.
- Şi ce face termosul?
- Simplu: dacă pui în el ceva fierbinte îl ţine fierbinte şi dacă pui ceva rece, îl ţine rece.
- OK, iau şi eu unul, zice ea...
A doua zi, la serviciu, blonda stătea cu termosul pe masă când o colegă o întreabă:
- Vai, ţi-ai luat termos? Ce ai în el?
- O cafea şi o îngheţată, răspunde mândră blonda.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Fă testul grilă de mai jos și la finalul lui ai să afli incredibilul motiv pentru care nu ești bogat!
Dacă găsești pe jos un milion de euro:
a) te înscrii în PSD, ca să nu dai de bănuit
b) suni la Ministerul Marilor Proiecte și te predai
c) îl iei de pe jos și îl arunci la coșul de gunoi
Dacă îți dă unchiul din Nigeria email că ești bogat:
a) îl ștergi și aștepți emailul de la mătușa Tamara
b) mănânci repede tot ce ai strâns în frigider
c) îi răspunzi lui Cristian Sima că habar nu aveai că e negru
Dacă eşti promovat la o multinaţională pe un post cu salariul de trei ori mai mare:
a) îţi vinzi BMW-ul pentru că primeşti maşină de serviciu un Logan
b) îţi pişti secretara de fund că să vezi dacă eşti treaz
c) ceri de patru ori salariul pentru că trebuie să munceşti două ore pe zi şi nu mai ai timp de cafea
Dacă joci în Liga I şi o formaţie de top din străinătate vrea să te transfere:
a) accepţi în speranţa că la echipa a doua nu se cere să ştii limba în primii zece ani
b) te interesezi dacă la vizita medicală se verifică cumva şi dimensiunile ficatului
c) mulţumeşti familiei, fanilor, colegilor, antrenorului care te-a descoperit, dar refuzi, pentru că peste cinci ani vrei să-ţi iei bacul
Dacă ajungi la “Vrei să fii milionar” şi prima întrebare este “Câţi cai pot fi înhămaţi la o căruţă?”:
a) răspunzi: “Doi cai frumoşi”
b) suni un prieten cu căruţă
c) te retragi, nu înainte de a întreba publicul dacă se câştigă bine din meseria de aplaudac
Dacă eşti la Loto şi, chiar când să completezi biletul, se aşează lângă tine Ogică:
a) îl laşi să completeze şi, după ce iese, îl iei la bătaie şi-i furi ceasul
b) copiezi toate numerele de pe biletul lui după care mai cumperi vreo două milioane de bilete pe care le completezi cu aceleaşi numere
c) treci jumătate din numere la fel ca el, iar celelalte le schimbi ca să nu se prindă cineva că ai copiat Dacă la întrebările de mai sus ai răspuns cu a), b) sau c), atunci știi deja de ce nu ești bogat, deci nu ne mai întreba pe noi!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
masina anului 1920
O masina adaptata starii drumurilor din acea vreme. Si eu ma intreb, asa cum se intreaba unul in limba engleza, mai jos. Can you believe it ? 1920 !
[youtube]http://www.youtube.com/embed/nq2jY1trxqg?rel=0[/youtube]
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un catolic, un protestant și un evreu vorbeau cu un prieten căruia tocmai i se spusese că mai avea șase luni de trăit.
– Tu ce ai face dacă doctorul ți-ar da doar șase luni de trăit? îl întrebă omul pe catolic.
– Ah! spuse catolicul. Mi-aș dărui toate bunurile bisericii, m-aș impărtăși în fiecare duminică și mi-aș spune în mod regulat rugăciunile.
– Dar tu? îl întrebă omul pe protestant.
– Eu aș vinde tot și aș pleca într-o călătorie în jurul lumii și m-aș distra pe cinste.
– Și tu? îl întrebă omul pe evreu.
– Eu? Eu aș consulta alt doctor.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
1. Condu cu viteza mare! Tre' sa ajungi primul. A dat la televizor ca la anu’ se muta marea la rusi si... tre' sa o mai vezi o data neaparat. Cine stie ce muzeu fac papitzoii in locul ei.
2.Ai grija sa nu calci in cioburile lasate tot de tine anul trecut pe plaja. Tu le stii, ele sint nesimtite, te-or fi uitat.
3.Nu fa baie noaptea in dreptul teraselor foarte aglomerate. Marea e mult mai sarata acolo. Prietenii stiu de ce.
4. Umbla incaltat.Un chistoc aprins in talpa iti poate strica mersul de hipster. La restaurant sau cantina e ok sa umbli in chiloti.Uzi, asa cum ai iesit din apa. Se usuca pina vine comanda.Nu te jena, tuturor ni se revarsa suncile burtii peste cuc. Se poarta.
5.Urla.Urla cit de mult poti.Urla la masa, la rind la shaorma, la supermarket, peste tot. Daca esti beat si nu esti ragusit rau … esti suspect.
6.Cere cuiva de la bar sa schimbe rocku’ si sa puna ceva “nou”. Se poarta. Legi prietenii frumoase asa.
7.Puneti tocul de 14 si hai la Stuff, la stilpul ala cu lumina. Ia cu tine ceva de baut de acasa si pahare de plastic. Tre’ sa lasi ceva pe plaja la plecare. Traditie.
8.Nu iti lua cazare chiar daca ai bani. Tine-i de bautura pe toti. Nu o sa ai niciodata nevoie de nimic altceva la mare. Daca vii cu cortul, ia-ti cu tine laptopul , ipad-ul si un dslr cu zoom mare si lasa-le linistit in el. Odata tras fermoarul …cortul devine o fortareata de nepatruns. Fa sex zgomotos chiar daca esti singur in cort. Gotta keep a good image.
9.Vino singur in masina. E nevoie de cit mai multe pe plaja. Odata ajuns, trage-o cit mai linga mare sa o vada si ea.E pacat sa nu vada si farul ei marea.
10.Nu fa poze treaz, pieptanat sau spalat pe ochi si pe dinti. E boring. Te vrem spart, fumat, rupt in gura cu cariile la vedere, sarind imbracat in apa sau neaparat cu o sticla de “ceva” in mina. Pozele cu rasarit, apus, scoici etc sint pentru fatalai. Vrem selfie-uri cu tine. Multe, cit de multe.
11.Incarca-ti bateria la telefon cind vii la plaja. Fara muzica ta din telefon nu imi gasesc pacea interioara si valurile suna fals. Bautura it’s a must si aici.
12.Cere-mi bani cind ramai fara. (”Facem si noi o cheta frate”). Te rog, imi place sa te vad cu aifon 6 in mina stinga si cu dreapta intinsa spre mine.
13.La plecare inghesuie-te.Taie calea tuturor, scoate curu pe geam si strimba-te la fraierii care stau pe banda lor si nu au curaj sa depaseasca coloana. Daca ai noroc si conduci tare de tot intri si la Stirile de la ora 5.
Am incredere in tine ca te vei descurca. Bafta! Vino viu inapoi. Redus asa cum esti, ma-ta si tac-tu te iubesc.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Pentru varsta lui, sotul tau face impresia unui barbat viguros.
- Pentru varsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Un evreu se duce la o prostituata:
- Vrei sa mergi cu mine? zice evreul
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar s-o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cind traia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o faceai cu ea?
- Gratis!
Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la serviciu. Ion o intreaba:
- Unde-ai fost, Marie?
- La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Maria si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
- Marie, unde-ai fost?
- Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Maria acasa dupa miezul noptii. Ion:
- Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
- Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
- Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Maria:
- Indubitabil!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
