bogdan5 scrie:Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt. Seful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca. Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat intreaba: - Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos? La care olteanul raspunde: - Da...jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea...
Asta e un oltean destept... Mai faci ceva ceva cu el...
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoateţi computerul din priză, împachetați-l în cutie așa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
- O bere, va rog!
- 20 de lei!
- Pai, sapatamana trecuta era 10 lei, nu?
- Pai, 10 lei berea, 10 lei sa acoperim miliardul de euro furat din banci, sa construim autostrazi si spitale, sa combatem somajul!
- Bine, poftim, 20 de lei!
Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei.
- Pai, si berea?!
- Bere n-avem!
Zilele petrecute la pescuit nu se scad din totalul zilelor vietii tale!
- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment,
ca sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum?.. Bineinteles!
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!
"Azi oamenii cunosc preţul fiecărui obiect si valoarea nici unuia."
"Nu refuza ajutorul imbecililor; pentru a rămâne sus iți trebuie unanimitate".
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului. Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca:
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia.
Impacat, Itzic ii da sange seicului. Acesta, foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa.
Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit, dar facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie Itzic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare.
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!
Zilele petrecute la pescuit nu se scad din totalul zilelor vietii tale!
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tête–à–tête cu ursul !!!!
2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête !!!
3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos)
-fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita),
- fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper!!!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
