bancuri

[doru_croc]

GUVERNUL ROMANIEI

[Dan Mateianu]

Pestele mancat de crocodil

[youtube]https://youtu.be/f_3e-Q9V28A[/youtube]

[doru_croc]

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Preaferictul are spondiloză.

[doru_croc]

*1. Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină.
Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
- Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu
i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
- Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
- Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…

*2. Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog!
-Poftiţi actele, domnule poliţist...de ce m-aţi oprit?
-Conduceaţi haotic...permisul unde e?
-Permisul nu îl am la mine...
-Dar unde îl aveţi?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru 3 luni...

* 3. -Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

* 4. Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

* 5. Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?

* 6. Un agent de circulaţie opreşte o maşină al cărei şofer, "puţin ameţit", conducea pe partea stângă.
- Unde mergi, prietene?
- Nu ştiu, dar cred că am întârziat. Observ că ceilalţi se întorc deja.

* 7. Într-o rezervaţie un indian este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Turiştii se adună în jurul lui.
- Chevrolet, cu număr de înmatriculare de Florida, albă, cu bara de protecţie accidentată, patru albi se afla în ea.
- Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi turiştii.
- Da de unde, nu sunt nici două minute de când m-au călcat.

* 8. - Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!

* 9. Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce eşti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

[mariusd]

Patru țigani au dat o spargere la o bancă, deschid seiful şi găsesc numai o sută de iaurturi !
De nervi şi de necaz beau totul ! ! !
La ieşire au dezlegat paznicul și l-au întrebat:
- Unde sunt banii acestei bănci ?
- Care bani? Aici este bancă de spermă !

[gabize]

-Alo ?!? Domnul Ion?
-Da, va rog.
- De la SRI va deranjez.
-Stiu.
-Cum adica stiti?
-Pai m-ati sunat pe un telefon care nu are cartela sim si este inchis. Mai mult, este si defect.

[Valentin Hagiu]

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi:

- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?

- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"

N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.

- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.

[doru_croc]

???

[doru_croc]

Am dreptate?

[doru_croc]

????