bancuri

[doru_croc]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !



PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

[doru_croc]

Asta nu este banc, dar aici i-am gasit locul. Lectura placuta!


Radu Beligan "Note de insomniac"

In ciuda diferentei de varsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din "Omul care a vazut moartea".
Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Odata, la Constanta, ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie. Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: "OVIZI, 6 lei bucata".
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond,negustorul facuse o analogie: GUVID - GUVIZI, OVID - OVIZI...
Eftimiu, care se nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut,pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate. De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul "descente du lit". Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d'ail (adica spuma de usturoi)?
Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca "mit stock", adica "cu baston", ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!
Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smecher, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un individ istet, imposibil de tras pe sfoara.
Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben.Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare. Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti,exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un "santan" pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata "institutiei", ca sa atraga clientela. Acestea erau "fetele lui Patac", adica patachinele...
In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de "tilindru". Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.
Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii.
Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef. Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal. Porcului i se pune pig cand e viu si porc cand e mort.Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton.
De ce? Fiindca in Anglia, incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau: veal; porc: porc; mouton: mutton; boeuf: beef!
Interesant, asa-i ?

[Vladut Mateianu]

Bine Doru ! Mai baga cu calugarite....

[paulletta]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie...

Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană...
La care părintele:
- Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului...

La o mănăstire de călugăriţe se face spovedanie generală. Duhovnicul adună tot "personalul" şi le spune:
- Măicuţelor, am aflat că aţi păcătuit trupeşte. Ca să scăpaţi de păcate spălaţi-vă în cristelniţă cu apă sfinţită partea de corp cu care aţi păcătuit!
O măicuţă foarte furioasă spune:
- Io nu-mi clătesc gura unde şi-a spălat Filofteia curul!

Stareţa unei mănăstiri convoacă toate călugăriţele şi le spune:
- Măicuţelor am aflat că aseară a intrat un bărbat în mănăstire!
Toate călugăriţele:
- HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
- Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
- Am găsit un prezervativ folosit în grădină!
Toate călugăriţele:
- HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
- Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
- Prezervativ era spart!
Toate călugăriţele:
- Hi Hi Hi Hi Hi.
O călugăriţă:
- HUUUUUUOOOOOO.

O măicuţă iese într-o zi din mănăstire ca să meargă la consultaţie la ginecolog. Acesta ca să râdă de ea îi spune că e însărcinată. Măicuţă merge şi la alţi doctori dar toţi îi spun acelaşi lucru. Spre seară, supărată, se întoarce spre mănăstire plângându-se:
- Doamne Dumnezeule, nici în lumânări nu mai pot să am încredere.

Cică era odată o mănăstire. Şi vine stareţa şi convoacă o adunare. Toate măicuţele prezente. Stareţa se ridică şi spune:
- Dragele mele, am două veşti: una bună şi una proastă. Cu care să încep?
- Cu aia bună, se aud voci.
- Vestea bună este că astăzi a sosit un camion cu castraveţi.
Bucurie mare în rândul măicuţelor, dans, ţipete...
- Şi vestea rea?
- Vestea rea este că sunt tăiaţi felii...

Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?


Un violator prinde şi violează o măicuţă. După ce i-o trage bine violatorul îi spune maicii:
- Dacă ştiam că eşti virgină nu te mai violam, la care maica spune:
- Apăi dacă ştiam că e aşa de bine îmi dădeam şi eu jos ciorapii.


O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi. Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copilul meu, când ai vârsta mea şi ai fost toată viaţa călugăriţă, ai auzit câte şi câte, nimic nu mă mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi ia să vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' să îndeplineşti 3 condiţii: nu trebuie să fii însurat, doi trebuie să fii catolic şi trei eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa deci trebuie să facem anal.
- Perfect! Urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic cât despre a treia condiţie nici o problemă.
- Păi trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţa. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi măicuţă, am păcătuit. Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu.
- Nu-i nimic, zise călugăriţă, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos dar un singur pat. Fiind un cavaler, călugărul spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sacul de dormit şi trage fermoarul tocmai aţipind o aude pe călugăriţă spunând:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului se ridică, caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig!
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii când ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta el rămâne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte în voce urlând:
- Atunci dă-te jos din pat şi căuta-ţi tu singură păturile!

[doru_croc]

Ion si Maria, tineri specialisti stabiliti la tara, hotarati sa traiasca sanatos, din putinii bani adunati, isi cumpara o vaca. Vaca e buna, da chiar si lapte cu conditia sa fie hreanita ecologic si mulsa la timp, asa ca si-au impartit treburile:
Maria o hranea si Ion o mulgea.
A doua zi, intra Ion cu donita in grajd si incepe sa mulga. Vaca, da cu piciorul si rastoarna donita. Ion, legaga piciorul vacii de un stalp si mulge iar. Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine si celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp. Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada si varsa din nou, tot laptele. Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni si leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea dupa o grinda. Tot sarind, ii cad pantalonii, moment in care Maria inta in grajd.
- Ce faci Ioane cu vaca?
- O f_t, ca daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi !!!

[doru_croc]

Asta da lift

[doru_croc]

Originea vuvuzelei
Se tot trâmbiţează în ultima vreme despre vuvuzele, despre aplicaţia aceea pentru I-phone care le imită şi tot aşa… Personal mi se par nişte bălării cu un sunet execrabil….dar dacă altora din Africa le place să facă zgomot, atunci să fie la ei acolo. Totuşi, am primit un mail despre istoria vuvuzelelor şi e prea amuzant ca să îl ţin doar pentru mine. Deci, iată cum se pare că erau folosite aceste trompetuţe…

[Martin]

Mie mi-a plăcut mult, traduc pentru cei care nu cunosc limba maghiară



-Bărbatul: Uite, draga mea, ea este vaca cu care o fac , atunci când tu eşti pe ciclu.
-Femeia: Dacă nu ai fii aşa de tâmpit, ai vedea că asta nu-i vacă, ci capră !
-Bărbatul: Nu cu tine vorbeam !

[doru_croc]

La examene se poarta perlele!
De-a lungul timpului, Bacalaureatul a devenit o sursa inepuizabila de perle ale elevilor si profesorilor.
Citeste mai jos o colectie de greseli care mai de care.

PERLE ELEVI:
"Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final"
"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta"
"Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou"
"L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui"
"Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"
"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc"
"Tema basmului este invingerea dintre bine si rau".
"Personajul e supus unor incercari chiar si moartea"
"Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului".
"Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca".
"Personajele vorbeste in modul dialog". "Parantezele sunt indicatoare schemice".
"Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata".
"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta"
"Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!"
"Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi".
"Omenia este caracter moral si definitoriu"
"Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii".
"Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare"

"Apa in general este de forma lighida"

"In Moldova este o veche populatie ca in trecut"

"Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul"

"Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace.
Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc"

"Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice"

"Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie"
"Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca"
"Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"
"La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia"
"Femeile ramaneau acasa in loc de barbati."
"Capitala SUA este Casa Alba."
"Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu."
"Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate."
"Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."
"Imparatul avea o gradina si in fund un mar."
"Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."
"Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba."
"Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa."
"In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui."
"Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."
"Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."
"Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."
"Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata."
"Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui."
"Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere."
"In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa."
"In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei."
"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari."
"Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice."
"Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica."
"Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora."
"Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu."
"La batranete imparatul naste un fecior."
"Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris."
"Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit."
"Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi."
"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438."
"Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica."
"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel."
"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine."
"Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii."
"Punctul este o linie redusa la minimum."
"Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte."
PERLE ALE PROFESORILOR:
"Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana."
"Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!"
"Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!"
"Pana sa fie impuscat marele impuscat..."
"V-am jignit eu vreodata, tampitilor!"
"La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune."
"Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra."
"Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte."
"Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida."
"La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe...."
"Nu tre' sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii."

[codrut floricel]

doua blonde pe malurile dunarii , una la bg cealalta in ro
-fata ce faci fata?
-bine fata!
-fata cum fac fata sa aj si eu pe malul celalalt?
-fata esti proasta? esti pe malul celalalt!!!