Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri… Asta n-ar fi o problema daca
aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au
nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si
exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de
natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele
sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul
tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!!
Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut
niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne
uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe
televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai
telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva excptii, cele
mai imbecile si mai de prost-gust productii!
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea
obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul
pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea
cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e
expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si
dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe
strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici
londonezii… Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand
gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai
incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie…
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un
statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.
Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa
aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata
si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"
DA!
Accident de circulatie.
> Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
> La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il
> regula in popou pe soferul ranit grav.
> Medicul protesteaza:
> - Ce faci dom'le, esti nebun?
> - NU...doar ii acord primul ajutor!
> - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
> - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
-Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN popou SI LATRA CA PROSTU
De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
si ca sa nu par un misogin...
--------------------------------------------------------------------------------
I: Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual?
R: Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta!
Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma
Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia Logan?"
- Orarul autobuzelor
O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: -Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul: -Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tine de volan?
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic?
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Anunt la metroul moldovenesc:
'Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta'
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalu zice: bine ma dau batut.. unde p**a mea e vaporu'?
Intrebare: Ce le impiedica pe blonde sa mearga la facultate?
Raspuns: Liceul !!!!
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci. ..
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră...
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu "a regulat-o"! Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re... a re... a refu*ut-o pe vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti o expresie: i-a făcut o surpriză, etc. Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A fu*ut-o pe-aia alba !
Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
>-Mie imi place cel mai mult 69!!!
>Altul:
>-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
>Ultimul zice:
>-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
>Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
>-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
>-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. ... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la ceilalti si zice: - 'ai sa-mi bag p**a .... Robocop !!!
O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde
Când esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si când esti prost.
Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma ..... la cap si pe mine ma durea in popou!"
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti ......
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....
Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine.
Vecinul
stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai
invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia
uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs,
ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e
grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem:
Mancam la mine si fu*em la tine!
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris .
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica..........
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
Un barbat la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa,este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:- Sa vina si ea, singura, sa aud versiunea ei,si pe urma pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune:
- "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune:
- "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru.
Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
