Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pâna când una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de
barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamânt, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare.
Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intâmplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in câteva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de
vinovata, gagica ii da mâinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor!
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa
petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna
a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult,
vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare
de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, motz! Bea-ti in motz mea berea in
nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru
ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid ce sta in dreapta se rasti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca a tras masina, langa gura de metrou!."
"-N-a venit Maria Ta, zise soferul dupa ce privi in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Dupa inca 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimise bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la sub-brat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat doar in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."
„-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, sa vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
De indata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Incepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, vezi ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes", in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit de la Stambul,
Tu vrei sa nu ne mai batem, ca nu ti se pare "cool"?
Nu sunt disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu este un secret
C-am invins in multe lupte : Varna, Ialta sau Gearmuz."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mirceaaaaa!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi ?
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Ca de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
Nu as vrea sa incarc pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o coasta rupta.”
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid
Si trantind o portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis" "
Si da Mircea mailuri, "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii ,sa-i indese-n neste "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti se vaietau de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de niste cioate, si tinandu-se de burta.
"-Baiaaaaazid , hai sa ne batem!! ,
Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania ,pen’ca risti sa pleci pe "branci"
Nu mai vreau ca sa ne batem,
Iarta-ma, a fost un "hoax".
Dara da-ne noua Mirceo, niste Triferment
Si-o sa facem cale-ntoarsa, la Stambul, in Orient"
Si asa scapat –a Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani, iar. Iese doctorul din sala:
Si cum ziceai tataie ca ai facut?
Am tinut motorul mergand!
La care doctorul: Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa
urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro
intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un
zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a
incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa
el se afla un politist.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in
interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla
intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba,
flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i
spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
Diferenta dintre un barbat si o femeie e ca femeia vrea ca un singur barbat
sa-i satisfaca toate nevoile iar barbatul vrea toate femeile sa-i
satisfaca o singura nevoie.
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc ...
Intre ei se afla o punga mare de hartie.
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin ! Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut ...
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci… trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
La portile paradisului se intilnesc 2 barbati-gyovy si sanmarco:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunand ca la mine acasa este un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bai, de ce nu te-ai uitat in frigider? Acum am fi fost amandoi inca in viata.
Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu am duc la piatza sa aduc mancare, sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si din urma Lupul bate la usa.
La care iezii :
-Parola ???
Lupul:
- Sug Lapte !!
La care iedul mai mic>
- Sugi p--a ca ne-am pus si vizor!
But you know.... aviara gripa ..astea .... YESS very Healthy 
