Femeia şi bărbatul în pat după primul lor
act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi
se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite
... cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu
i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o
să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar
mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare
nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut
celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea
lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine
să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i
spun? dacă deschid gura, mâine nu mai
vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta
maro, data viitoare mă dau cu roşu
purpuriu, am auzit eu că majoritatea
bărbaţilor sunt încântaţi de această
culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la
fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la
tavanul ala, sigur se abţine greu să nu
comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am
făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce
gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pi*da măsii stă musca aia pe tavan cu
capul în jos de o juma de oră fără să
ameţească?
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Vom demonta astazi un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele românesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. În fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, sa facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românesti.
Împaratul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns împarat e ca a fost primul nascut. Nu e în stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma întreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai împaratia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subînteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 75 de ani si aia mica în jur de saispe. Desi e înconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, când e sa ia vreo decizie îti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de împaratie. Stramosul sau care a întemeiat dinastia se rasuceste în mormânt.
Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strâmbaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tâte, e în centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita înaintea lor. Sunt atât de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea învatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.
Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. Frumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta în continuare si sa se ia la trânta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da' vrea sa dea lovitura. Si, când boul de împarat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata împaratului, dar nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea împaratia. Si oricum stie de la tovarasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu cârjele alelante doua.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Înainte de episodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos în grajd, ceea ce arata înca o data ca împaratul e un idiot - nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care îi face strategia lui Fat-Frumos, în vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pentru ca probabil îi e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îsi doreste sa fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împaratul. În primul rând, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plângacioase si-o curva care stau pe capul lui, ca împaratul. Si ia hotarâri bune si de una singura, n-are nevoie de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotarât, energic si fortos. Probabil are un nas cât toate zilele, umbla neras, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste! A tras din greu ca sa ajunga unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe tarâmul celalalt, acolo nu-ti da nimeni un castel ca te cheama împaratul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mâncat dupa aia, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia marmura în baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manânce la sfârsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii în frâu pe toti aia? Pai aia nu sunt prosti ca taranii împaratului, daca nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit vârsta însuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe nimeni pe placul lui în propriul tarâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndragostit de fata aia mica a împaratului (stie ce-i frumos, macar fizic, si nici nu încalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat în consecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa, si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascunzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: "Fa, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o tina pe printesa legata în beci, goala-pusca si sa vina s-o violeze când are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuvaere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita îndatoririle: se duce-n fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, când vine acasa. Si toate astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, sa aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne, a intrat peste ea în camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste în puf, îi face prostul toate poftele, si, în semn de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai îngrijit si tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa fuga cu el. Da' mai întâi încep sa se hârjoneasca în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n cârca pâna la ultimul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj când se trezeste dimineata sub baldachin. Si prostii aia doi stau pâna îi prinde Zmeul, caruia - în sfârsit! - i se aprind beculetele.
Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; în fine, face tot ce poate sa lupte cât mai putin si sa-i bage pe altii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep ca morala basmului românesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incompetenti ajunsi în pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti dupa fundul tau si dupa averea lu' tac-tu.
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.
Daca basmul românesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora cu moartea si ar fi trimis-o racheta înapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strâns armata, ar fi navalit pe tarâmul împaratului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jefuit si ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele doua tarâmuri si si-ar fi facut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita sa-si traiasca propriul basm.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ...............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,...
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un taran se plange unui cioban:
-"Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze."
-"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta. Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa:
-"Unde stau oile,la soare sau la umbra?"
-"La umbra".raspunde aceasta.
Le ia din nou,le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.
Dupa o saptamana,cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile, aceasta ii raspunde:
-"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!!"
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine
langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui
Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura... ca atat m-a enervat cu taierea
salariilor...!
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:"Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă : "Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!" Raed se scuză: "Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!"
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Invatatoarea : - bula tatal tau ce meserie are?
bula :- tatal meu e instalator
Invatatoarea : - adi tatal tau ce meserie are?
bula:- e zugrav
Invatatoarea : bula tatal tau cu ce meserie are?
Bula:- tatal meu este striper intr-un club de gay...
Toti au ramas masca dupa ce au auzit ce a zis bula..
A doua zi invatatoarea: -bula tatal tau char e striper intr-un club de gay
Bula: nu dar imi era rusina sa zic.....tata e jucator la Steaua Bucuresti
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza, il pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza, il lasa jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj!
