)) mai ho
:lol:
Moderator: viorel dulamita
-
Terror-Squad * Alexius
- Mesaje: 51
- Membru din: Joi Apr 27, 2006 1:16
- Puncte: 0
- Localitate: Arad
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta 
------------------
culmea norocului: sa te calce o salvare 
------------------
Se plimba Ion intr-o seara pe malu marii.Si aude deodata o voce:
-Tarane!Tarane!
Se uita Ion intr-o parte,in cealalta,nimic.Merge inainte si iar aude:
-Tarane!Tarane!Aici,jos!
Se uita Ion:
-Tu esti ma?Pestisoru de aur?
-Da,Tarane!Daca m-arunci in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
-Pe cine faci tu taran, ma?
--------------
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
-------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
-------------
doi oameni discuta in cuseta unui vagon de tren pentru a trece timpul mai repede. unul il intreaba pe celalalt :
- la voi persoana decedata se ingroapa cu preot ?
- da, zise celalalt, putin mirat.
- pentru ca la noi , preotul ramane afara .
------
-Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!
------------
Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
------------------
culmea norocului: sa te calce o salvare
------------------
Se plimba Ion intr-o seara pe malu marii.Si aude deodata o voce:
-Tarane!Tarane!
Se uita Ion intr-o parte,in cealalta,nimic.Merge inainte si iar aude:
-Tarane!Tarane!Aici,jos!
Se uita Ion:
-Tu esti ma?Pestisoru de aur?
-Da,Tarane!Daca m-arunci in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
-Pe cine faci tu taran, ma?
--------------
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
-------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
-------------
doi oameni discuta in cuseta unui vagon de tren pentru a trece timpul mai repede. unul il intreaba pe celalalt :
- la voi persoana decedata se ingroapa cu preot ?
- da, zise celalalt, putin mirat.
- pentru ca la noi , preotul ramane afara .
------
-Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!
------------
Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
saab... car for the moment, planning for a plane
La facultate examen oral de fizica.Profesorul,shucarit nevoie mare ca era cald si pus pe picat.Intra prima candidata.Vine si intrebarea:
-Domnisoara,calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in sit asta?
-Pai deschid geamul!
-F bine,acum sa-mi calculati viteza cu care intra vantul in compartiment!
-??????Nu stiu.
-Ati picat.La revedere.
Intra si a 2 a aceeasi poveste.
A treia deja se prinsese de miscare.Intra ea,prof intreabaomnisoara.calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in cazul asta?
-Pai imi dau bluza jos!
-Bine si daca vi se face mai cald?
-Pai imi dau fusta jos!
-Bine,bine,dar daca vi se face si mai cald?
-Imi dau sutienul jos!
-Bine,dar daca va este din ce in ce mai cald?
-Domn profesor,chit ca mi-o trag cu tot trenul,fereastra aia eu n-o deschid!!!
-------------------
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul
tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de
le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul
batran pe cel tanar.
\"Tanarul\" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua
aventurile. Nemaiavand ce gaini sa f_ _ _ , cocosul nostru se
reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda
era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe
cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu
vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca
prea mult sex nu-i sanatos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii
tocmai acum !
------------
Bula era in clasa a patra. Invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la taica-sau si ii spune ce s-a intamplat. Acesta ii spune, sa le zica si el ca se duce cu Bugatti. A doua zi: Invatatoarea: Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: Cu Bugatti. Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantul.
----------
Un barbat ĂŽsi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le manânca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Ăl baga ĂŽn congelator sa se racoreasca si
uita de el. Dupa câteva ore, Îsi aminteste de bietul papagal. Când deschide
usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de câteva ore În congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia ĂŽnghetati!
-----------
PLimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedIcat de o lampa. A ridicat-o, a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a 4a oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de toate cele 3 dorinte! O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil! Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ?! Gandeste-te cat ciment.. cat otel! In nici un caz! Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa`i poata fi indeplinita:
- Shtii.. am fost insurat de 4 ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce le-ar putea face fericite!!
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu 2 benzi sau cu 4?
-Domnisoara,calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in sit asta?
-Pai deschid geamul!
-F bine,acum sa-mi calculati viteza cu care intra vantul in compartiment!
-??????Nu stiu.
-Ati picat.La revedere.
Intra si a 2 a aceeasi poveste.
A treia deja se prinsese de miscare.Intra ea,prof intreabaomnisoara.calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este f cald in compartiment.Ce faceti in cazul asta?
-Pai imi dau bluza jos!
-Bine si daca vi se face mai cald?
-Pai imi dau fusta jos!
-Bine,bine,dar daca vi se face si mai cald?
-Imi dau sutienul jos!
-Bine,dar daca va este din ce in ce mai cald?
-Domn profesor,chit ca mi-o trag cu tot trenul,fereastra aia eu n-o deschid!!!
-------------------
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul
tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de
le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul
batran pe cel tanar.
\"Tanarul\" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua
aventurile. Nemaiavand ce gaini sa f_ _ _ , cocosul nostru se
reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda
era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe
cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu
vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca
prea mult sex nu-i sanatos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii
tocmai acum !
------------
Bula era in clasa a patra. Invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la taica-sau si ii spune ce s-a intamplat. Acesta ii spune, sa le zica si el ca se duce cu Bugatti. A doua zi: Invatatoarea: Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: Cu Bugatti. Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantul.
----------
Un barbat ĂŽsi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le manânca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Ăl baga ĂŽn congelator sa se racoreasca si
uita de el. Dupa câteva ore, Îsi aminteste de bietul papagal. Când deschide
usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de câteva ore În congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia ĂŽnghetati!
-----------
PLimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedIcat de o lampa. A ridicat-o, a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a 4a oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de toate cele 3 dorinte! O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil! Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ?! Gandeste-te cat ciment.. cat otel! In nici un caz! Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa`i poata fi indeplinita:
- Shtii.. am fost insurat de 4 ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce le-ar putea face fericite!!
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu 2 benzi sau cu 4?
saab... car for the moment, planning for a plane
cateva de weekend
----------
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare contb de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile,sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea.
Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...
I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am
pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti
si-i intrau parinte...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile
parinte...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte! cu GANDUL!
- Canon fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de
trei ori pe zi!
- ...? Dar de ce atata parinte?
- Atata bea BOUL, fiule!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca de apa cada. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il
intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da
seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
- Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu
apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei ca dupa ce speli mortu' sa duci apa cat
mai departe.
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si
pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie
--------------
----------
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare contb de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile,sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea.
Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...
I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am
pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti
si-i intrau parinte...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile
parinte...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte! cu GANDUL!
- Canon fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de
trei ori pe zi!
- ...? Dar de ce atata parinte?
- Atata bea BOUL, fiule!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa goleasca de apa cada. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il
intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da
seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
- Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu
apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei ca dupa ce speli mortu' sa duci apa cat
mai departe.
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si
pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie
--------------
saab... car for the moment, planning for a plane
-
Vali Vesa
- pescar de competitie
- Mesaje: 2971
- Membru din: Vin Ian 21, 2005 15:59
- Puncte: 0
- Localitate: Constanta
- Contact:
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
".....-ti gatul matii, cine e regele animalelor ?"
"tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea cacata de frica.
Mai merge si da peste lup:
" ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" " maria ta", zice lupul galben de frica.
Mai merge el..Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
"ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu" .
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:"ei daca nu stii,nu stii si gata!!!"
".....-ti gatul matii, cine e regele animalelor ?"
"tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea cacata de frica.
Mai merge si da peste lup:
" ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" " maria ta", zice lupul galben de frica.
Mai merge el..Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
"ia zi ma, umflatule,cine e regele animalelor, ca ti scot inima acu" .
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:"ei daca nu stii,nu stii si gata!!!"
Clubul Sportiv Ovidius Constanta
-
cornelserbu
- Veteran
- Mesaje: 4167
- Membru din: Dum Oct 16, 2005 19:01
- Puncte: 0
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se
uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati de ghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede
in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul
inghite cireasa.
- 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un
borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta.
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in popou si zici ca esti gogoasa!
uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati de ghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede
in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul
inghite cireasa.
- 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o
cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un
borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta.
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in popou si zici ca esti gogoasa!
-
liviu mihaescu
- Mesaje: 24
- Membru din: Mie Dec 13, 2006 19:25
- Puncte: 0
- Localitate: Craiova
-
cornelserbu
- Veteran
- Mesaje: 4167
- Membru din: Dum Oct 16, 2005 19:01
- Puncte: 0
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
