bancuri

[Genes Florin]

Un baiat de cartier, pleaca de la curve
La usa ii spune domnitei...
-aha ti-am tras-o, ti-am dat bani falsi
La care ea...
-tu sa fi sanatos...

[doru_croc]

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Daca vreti liniste – nimic. Daca nu, atunci incercati sa va
intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase infata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.


Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!


Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!

Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.

- Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!

- I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!

O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e
confidential.

O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat:"Draga mea, orizontul este curat?"


Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!


La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Vine o blonda la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
-Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
-Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

-Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"


Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
-I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

-Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
-Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica vreţi o aspirină, nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...

Fata cea mare catre tata:
- Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul

Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...




Intra un tip cu un ciorap pe cap intr-o banca, scoate o arma si trage
un foc in aer.
-Toata lumea la pamant imediat!
Oamenii se resemneaza si se pun la pamant…
Talharul indreapta arma catre o casiera si zice:
-Pe tine te omor fiinca nu-mi place fata ta.
Femeia terifiata zice :
-Te rog am copii acasa ,fac orice numai nu sa nu ma omori!
-Ok, zice tipul, imi faci un sex oral.
Ce dracu sa faca femeia accepta!!!…
Intra omul peste casiera isi lasa pantalonii , femeia se pune pe
treaba si dupa ce termina treaba talharul isi scoate cagula de
pe fata si zice:
-Vezi mai nevasta ca se poate

[stress]

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare. Cand are nevoie de ajutor...

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!



Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"

Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

[miyagi]

Daca Felix ala rata pamantul cand a sarit cu parasuta ce se intampla?

[doru_croc]

Daca Felix ala rata pamantul cand a sarit cu parasuta ce se intampla?

Trecea pe langa

[zfcristian]

Daca Felix ala rata pamantul cand a sarit cu parasuta ce se intampla?

Ii intra somnul pe vad

[miyagi]

De ce se sparge geamul masinii cand incui usa cu cheile-n contact, iar cealalta usa e deschisa?

[stress]

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

La servici Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet!
Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede !


Sotul se pregateste sa plece seara de acasa si ii cere sotiei sacoul cel nou.
-Nenorocitule, te duci la femei!
-Nu, draga, Doamne fereste!
Ii cere apoi camasa cea mai buna.
-Nenorocitule, am eu dreptate, te duci la femei!
-Cum sa ma duc, draga, stai linistita.
Cere si cravata, etc. Se intoarce dimineata acasa ravasit, cu camasa desfacuta si tipa la ea:
-Nenorocito, ai cobit!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
**
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!** La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:- Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?

Un tip isi bănuia sotia ca-l înșală. A așteptat sa plece in acea seara la munca si a sărit intr-un taxi sa o urmărească. Asa a aflat ca lucra într-un bordel. Atunci ii spune taximetristului; - Vrei sa faci repede 100 de euro? Taximetristu'.. - Sigur, ce trebuie sa fac? - E simplu, intri înăuntru, o scoți afara pe nevasta-mea si o bagi in mașină ca s-o duc acasă Intra taximetristu si dupa câteva minute o scoate pe curva de par si o arunca in mașină; - Ia, tine-o bine, zice. Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului; - Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!! - Știu, zice taximetristu', e soția mea ,ma duc înapoi după a ta!!!!



Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.

- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie.

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca!
Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
*** - Cum se numesc sotiile marinarilor?
- ???
- "Bergenbier"!
- De ce?
- "Prietenii stiu de ce!"...

[stress]

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
- Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
- Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri.
Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[arsinel]