Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
- OK.
Soţul trage cele două focuri de arma şi din camera de vizavi se aude:
- Ioane, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pe patul de moarte sta întins un moş de 80 de ani, soţ, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârşitul şi de jur împrejurul patului stă toată familia: soţia, toţi copiii şi toţi nepoţii şi câţiva strănepoţi. Toţi aşteptau în linişte şi cu mare evlavie momentul să-şi dea duhul când deodată bătrânul se trezeşte şi spune:
- Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: maşini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simţeam bine, foarte multi prieteni şi un cont mare în bancă. Într-o zi mi-a spus un prieten că trebuie sa ma însor ca sa am o familie că altfel nu o sa aibe cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei şi asa m-am însurat şi viaţa mea s-a schimbat radical. În loc să mă distrez am stat acasă şi m-am uitat la seriale cu soţia. Maşinile le-am folosit doar ca să duc şi să aduc copiii de la şcoală, sa merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toţi bani din bancă s-au dus pe şcolile voastre, pe hainele şi plăcerile voastre. Zilele frumoase şi libertatea mea le-a luat vântul! Şi acum când stau întins şi aştept moartea ştiţi care e cel mai rău lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tată? îl întreabă cu toţii curioşi.
- Nu mi-e sete.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
doru_croc scrie:Pe patul de moarte sta întins un moş de 80 de ani, soţ, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârşitul şi de jur împrejurul patului stă toată familia: soţia, toţi copiii şi toţi nepoţii şi câţiva strănepoţi. Toţi aşteptau în linişte şi cu mare evlavie momentul să-şi dea duhul când deodată bătrânul se trezeşte şi spune:
- Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: maşini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simţeam bine, foarte multi prieteni şi un cont mare în bancă. Într-o zi mi-a spus un prieten că trebuie sa ma însor ca sa am o familie că altfel nu o sa aibe cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei şi asa m-am însurat şi viaţa mea s-a schimbat radical. În loc să mă distrez am stat acasă şi m-am uitat la seriale cu soţia. Maşinile le-am folosit doar ca să duc şi să aduc copiii de la şcoală, sa merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toţi bani din bancă s-au dus pe şcolile voastre, pe hainele şi plăcerile voastre. Zilele frumoase şi libertatea mea le-a luat vântul! Şi acum când stau întins şi aştept moartea ştiţi care e cel mai rău lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tată? îl întreabă cu toţii curioşi.
- Nu mi-e sete.
doru_croc scrie:Pe patul de moarte sta întins un moş de 80 de ani, soţ, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârşitul şi de jur împrejurul patului stă toată familia: soţia, toţi copiii şi toţi nepoţii şi câţiva strănepoţi. Toţi aşteptau în linişte şi cu mare evlavie momentul să-şi dea duhul când deodată bătrânul se trezeşte şi spune:
- Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: maşini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simţeam bine, foarte multi prieteni şi un cont mare în bancă. Într-o zi mi-a spus un prieten că trebuie sa ma însor ca sa am o familie că altfel nu o sa aibe cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei şi asa m-am însurat şi viaţa mea s-a schimbat radical. În loc să mă distrez am stat acasă şi m-am uitat la seriale cu soţia. Maşinile le-am folosit doar ca să duc şi să aduc copiii de la şcoală, sa merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toţi bani din bancă s-au dus pe şcolile voastre, pe hainele şi plăcerile voastre. Zilele frumoase şi libertatea mea le-a luat vântul! Şi acum când stau întins şi aştept moartea ştiţi care e cel mai rău lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tată? îl întreabă cu toţii curioşi.
- Nu mi-e sete.
Despre....
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică.
Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani, aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.
Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră.
Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.
Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.
A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr.
E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!".
Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam.
Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda.
În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei.
Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un act adițional suplimentar, a anunțat doar pentru beneficiarii de Asigurări de Sănătate Medicare ...
Noul program SENIOR ....pentru PENSIONARI
Ești un cetățean pensionar bolnav și guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine. Deci, ce faci? Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se da o armă și 4 gloanțe . Vi se permite să trageti in patru politicieni. Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca veți primi trei mese pe zi, un acoperiș deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de îngrijire a sănătății de care ai nevoie! Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveti nevoie de un nou șold, genunchi, rinichi, plamani sau inima? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Și cine va plăti pentru toate astea? Este același guvern care tocmai ti-a spus că nu își poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat. Și poți să scapi de 4 politicieni inutili, si in plus, pentru că ești un prizonier, nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit. Este aceasta o țară mare, sau ce?
Fişiere ataşate
Sharp shooter.jpg (46.12 KiB) Vizualizat de 944 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Vand garsoniera.jpg (105.64 KiB) Vizualizat de 863 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Adidas_original.jpg (66.46 KiB) Vizualizat de 863 ori
Adidas_fake.jpg (69.17 KiB) Vizualizat de 863 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
))))))))))))))
.
