bancuri

[doru_croc]

[doru_croc]

Asta nu e banc

[doru_croc]

Nu e banc!!!!

Ca in filmele cu prosti.... De-ale combinatiilor serviciilor secrete occidentale....
In noaptea de 25 spre 26 octombrie 2012 o echipa de agenti ai serviciului francez de informatii externe, Direction Generale de la Securite Exterieure, s-au infiltrat in Bulgaria. Doi au venit ca "turisti", cu avionul de linie, apoi au inchiriat un SUV si s-au dus sa-i astepte pe ceilalti 3, pe un camp la 40 km sud de frontiera romana.
Ceilalti 3 au sosit cu parasutele, aducand si echipamentul de comunicatii, localizare si scufundare autonoma. Misiunea lor era sa se strecoare pe Dunare, peste frontiera tripartita, spre Mehedinti, pentru a demonstra ca Romania nu este capabila sa asigure securitatea spatiului Schengen pe Clisura Dunarii, dinspre Serbia.
Pe la miezul noptii cele doua componente ale echipei DGSE (asigurare si penetrare) s-au reunit, pe respectivul camp, si la acest moment au survenit... pandarii bulgari care pazeau recolta. 3 pandari bulgari contra 5 agenti DGSE.
Doi agenti francezi au fost impuscati cu sare, unui al 3-lea i-au spart nasul. Pe nr. 4 si 5 i-au znopit bine, dar au reusit sa scape cu fuga, abandonand echipamentul.
Pe la ora 1 noaptea cei 3 agenti DGSE, raniti, au ajuns in arestul Politiei din Plovdiv, ca suspecti de terorism (erau in combinezon de scafandru, aveau harti, etc.).
A doua zi, atasatul militar francez i-a scos pe cei trei din arest, in timp ce nr. 4 si 5 ieseau tiptil din tara, tumefiati de lovituri, cu alt set de acte false (un set il pierdusera pe camp se pare).

Deci cam asa cu Schengen. Aici se rade de o saptamana, in Franta de cateva zile, de cand LE POINT a publicat o succinta relatare asupra "cazului".

[doru_croc]

Pentru pregatirea noii generatii de secretare,sacrificiile nu vor fi nicicand destule.
ATENTIE! Experienta nu se dobandeste totdeauna "strangand din dinti " !

[doru_croc]

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[doru_croc]

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut. Companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intarziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. SI a fost nevoit sa inventeze si bautura"

[doru_croc]

PRIMUL BANC CU BLONZI
Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu
mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi
stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita..., la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!

[doru_croc]

Cat adevar

[doru_croc]

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic.
Pute a grajd, e răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a ieșit ceva si nu știu ce e si am venit la tine, ca tu ești doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Țăranul se îndreaptă spre ușa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belești p...a!!!!

[doru_croc]

Preotul dintr-un satuc irlandez avea un cocos si zece gaini.
Tinea cotetul chiar in spatele bisericii.
Intr-o dimineata de duminica, inainte de slujba, s-a dus sa dea de mancare la pasari si a descoperit ca disparuse cocosul.
Stia ca in sat se mai organizau lupte cu cocosi, astfel ca si-a intrebat enoriasii in timpul slujbei.
'Are careva un cocosel?'
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.

'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel?'

Toate femeile s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel care nu este al lor?'

Jumate din femei s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
MI-a vazut careva cocoselul? '
Saispe tineri paracliseri, doi preoti si o capra s-au ridicat in picioare.

Preotul a lesinat.



.