bancuri

[matei1971]

În America sunt drumuri pe care le-au construit, dar pe care le-au uitat să le însemne pe hartă.
În România sunt drumuri care le-au însemnat pe hartă, dar care le-au uitat să le construiască

[nicucc]

Sonar,tehnologie de varf

[matei1971]

De azi inainte renunt la lansete si imi iau asa cevaȘ

http://2.bp.blogspot.com/-y4NFH3PnR-4/U ... ling-o.gif

[doru_croc]

24 .02.2014 - De dragobete – ziua indragostitilor din traditia romaneasca

[doru_croc]

O fi deplasata intrebarea?

[DAN BERHECI]

> Un tip își bănuia soția că-l înșală.
> A așteptat să plece în acea seară la muncă și a sărit într-un
> taxi să o urmărească.
> Asa a aflat că lucra într-un bordel.
> Atunci ii spune taximetristului;
> - Vrei să faci repede 100 de euro ?
> Taximetristu'... - Sigur, ce trebuie să fac ?
> - E simplu, intri înăuntru, o scoți afară pe nevastă-mea și o
> bagi în mașină ca s-o duc acasă.
> Intră taximetristu și după câteva minute o scoate pe curvă de
> păr și o aruncă în mașină;
> - Ia, tine-o bine, zice.
> Tipul se uită la ea din cap pană in picioare si-i spune
> taximetristului;
> - Ce faci domnule', asta nu-i soția mea !!!
> - Știu, zice taximetristu', e soția mea ,
> acum mă duc înapoi după a ta !!!!
>
> Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte
> când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
> Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi
> ceară:
> - Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de
> ea...
> Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
> - Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi
> aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
> Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se
> vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
> - Pe mine să nu mă atingi !
> Io primesc pensie de boală...
>
> De ce te plimbi prin benzinarie ?
> - Vreau sa ma las de fumat.
>
> - Nepoate cum ziceai că îl cheamă pe neamțu ăla
> care îmi tot ascunde lucrurile prin casă ?
> - Alzheimer, tataie.
>
> De când a început să ningă,
> nevastă-mea stă non-stop și se uită pe geam.
> Dacă se întețește ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...
>
> Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi
> oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
> Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se
> pot oficia căsătorii şi în rai.
> Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu
> răspunsul.
> Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să
> se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor
> mai înţelege.
> După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
> - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
> - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului ?
> La care Sfântul Petru spune iritat:
> - Mai, lăsaţi-mă în pace.
> Trei luni mi-a luat să găsesc un preot în rai
> şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat ?
>
>
> Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
> Il întreabă pe vânzător:
> -Ce-i cu tipul ăla ? Ce are ?
> Vânzătorul:
> - A venit să-i dau ceva pentru tuse.
> N-am găsit siropul de tuse, asa că i-am dat o sticlă de laxativ
> Patronul:
> - Ești tâmpit !
> Cum să-i dai laxativ pentru tuse ?
> Vânzătorul:
> - Ooo, uită-te la el ! ...Ii este frică să mai tușească !
>
> Un tip la gară, cere un bilet către Eforie Sud și o întreabă pe
> doamna de la casa de bilete:
> -Doamnă am o întrebare...
> Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață ???
> -Domnule..cum să luați 120 kg de dulceață ? Asta nu-i marfar, nu
> vă putem lăsa să faceți asta !
> Tipul vesel, se întoarce către nevastă-sa și ii spune:
> -Îmi pare rău, dulceață, ai auzit ce a spus...
> Tu rămai acasă !!!
>
> _
>
> _
> _O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat
> măicuţele să o ajute, la care una dintre ele: _
> _- Vai, dragă, dar ce maşin__ă__ ai şi ce bine îmbracată eşti,
> miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te
> ocupi, maică? _
> _- Ehh, sora, sunt prostituată. _
> _- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată? _
> _- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex. _
> _- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!_
> _ _
> _ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii
> pentru incalzire._
>
> _Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o
> mașină sport,motocicletă,_
> _o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus
> toate. _
> _A aflat nevastă-mea. _
>
> Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa
> noi?
>
> O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să
> mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un
> moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul
> repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
> Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
> - Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
> - I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește
> ”cocoșelul”.
> Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
> - Asta pentru ce?
> - Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!
>
> Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
> Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
> _ _
> _ _
> Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta
> jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
> Sotia:
> - Cine a fost?
> - Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat:
> "Draga mea, orizontul este curat?"
>
> - Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
> - Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis!
>
> Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
>
> Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
> - Cât e ceasul?
> - Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
> - Sunt îngrijorat, să nu i se fi întâmplat ceva rău...
>
> Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata
> prietenelor!
>
> Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e
> urmărită de un bărbat.
> Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
> - Domnule, de ce mă urmăriți?
> - Acum, că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.
> _ _
> Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă
> gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
> - Vă dau una simplă, sau cu intelect?
> - Cu intelect.
> A două zi se întoarce omul la magazin:
> - Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
> - Dar ce nu vă convine la asta?
> - Nu am reușit să o conving!
> _ _
> _- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara._
> _- Sarpele, doamna profesoara..._
> _- Cum asa Bula?!?_
> _- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi
> umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina....._
> _ _
> _Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui
> pacienta la nastere. __La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care
> l-a asistat daca s-a descurcat bine. __Profesorul a zambit si i-a
> zis:_
> _-_ _Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe
> viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!_
> _ _
> Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
> - Frumoasa masina asta, sefu'!'
> - Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o
> sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am
> una si mai tare!"
>
> Urasc oamenii care iau droguri.
> Cum ar fi politia, vamesii etc...
> _ _
> Un preot la slujba de duminica:
> - Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un
> pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe
> pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
> Si unu‘ intreaba:
> - Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
> _ _

[doru_croc]

DISCRIMINAREA BARBAŢILOR 13 DOVEZI CLARE CĂ BĂRBAŢII SUNT DISCRIMINAŢI:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt. prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau sa plătească.

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e martir.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii: "porci", "măgari" şi alte specii de animale.

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.

[viper28]

Bijuterie feminina din 4 litere?
Inel.


GRESIT !!!
Raspuns : Tzatza.

[doru_croc]

Un baiat da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca! Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!

Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat" mama si-a pierdut cunostinta. O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ?, Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

[doru_croc]

Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră.
Bineînțeles, acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător :
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu ?
Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială :
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?