bancuri

[doru_croc]

JE SUIS.....

[gabize]

Un baietas pe nume Hamid traia intr-un sat din Maroc. Colegii sai de scoala nu-l iubeau deloc din cauza prostiei sale fara margini, iar invatatoarea ii spunea mereu: "Ai sa ma scoti din minti, Hamid!!!". Intr-o zi, mama lui Hamid, venind la scoala sa vada cum invata copilul, a aflat de la invatatoare ca asa o loaza ca el nu s-a mai pomenit. Note... numai 1 si 2, asa ca mama, cu mare durere-n suflet, nu doar ca l-a retras de la scoala aceea, dar s-au mutat in alta localitate. Dupa 25 de ani, invatatoarea s-a imbolnavit de inima si toti doctorii au sfatuit-o sa mearga-n orasul vecin, unde era un chirurg f. bun, capabil de operatii pe cord deschis... In fine, femeia s-a operat, operatia a decurs perfect, iar cand a deschis ochii, deasupra ei era aplecat chipul emotionat si zambitor al tanarului chirurg, care o operase. Dar, cand sa-i multumeasca, deodata a ramas fara aer, s-a invinetit si si-a dat sufletul. Doctorul, innebunit, cautand sa inteleaga ce s-a intamplat, s-a intors si a vazut cum Hamid, omul de serviciu, decuplase monitorul, ca sa-si bage aspiratorul... ....Sa nu-mi spui ca ai crezut, fie si pt o clipa, ca Hamid a putut sa ajunga doctor!!!

[doru_croc]

Nu este banc
Straniul proces-verbal de sancţionare a fost întocmit de poliţiştii Biroului Rutier Câmpina din cadrul Inspectoratului Judeţean de Poliţie Prahova. Biciclistul a fost amendat luni, 9 februarie, când circula pe bulevardul Culturii din Câmpina. Poliţiştii au scris cu zel motivele pentru care l-au sancţionat pe Andrei: „A condus bicicleta, marca Mountain Bike, de culoare roşie, pe bulevardul Culturii, pe trotuar şi în condiţii în care carosabilul să trotuarul erau acoperite cu zăpadă. De asemenea, nu a avut asupra sa cartea de identitate“, se arată în procesul-verbal.

[kelu84]

https://www.facebook.com/video.php?v=1399710736962609

Respiratie gura la gura

[DAN BERHECI]

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul
se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un
moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se
asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se
învineţească.

De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi
îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda
din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi,
gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi
medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.



Arheologii englezi sapa vreo 10 metri in pamant si gasesc fire de cupru. Imediat trag concluzia:

- Anglo-saxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani!

Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla. Concluzia:

- Germanicii comunicau intre ei prin fibra inca de acum 1000 de ani!

Sapa si romanii. Nu gasesac nimic nici la 10 metri, nici la 100 de metri si nici la 1000 de metri. Trag concluzia:

- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna!

[gabi1]

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant...

[gabi1]

... o spune ... Andrei Plesu !!!
"Neologismele...
Secretarele nu-şi mai spun decât manager assistant. Cizmarii sunt designeri.
Mă aşteptam să fie vorba de crize de aclimatizare şi de micile noastre snobisme de cetăţeni ai unei ţări mici, dar vioaie.
Nici gând.
S-a ajuns la un nou limbaj de lemn, neologistic, întrebuinţat pe la posturi de radio şi de televiziune, iar cuvinte româneşti cât se poate de utile sunt înlocuite prosteşte de persoane care stau prost şi cu vocabularul limbii române, şi cu gramatica ei.
Tot soiul de absolvenţi şi absolvente de Spiru Haret, cărora li se adaugă politicieni inepţi şi comentatori care par să-şi fi luat doctoratul la un sprit, înainte de a lua notă de trecere la română în liceu se dau în bărcile neologismelor, cu dezinvoltura prostului fudul.
Potrivit lor, nu mai avem prilejuri, avem doar oportunităţi.
Nu mai suntem hotărâţi să facem ceva, ci determinaţi.
Nu mai realizăm, ci implementăm.
Nu ne mai ducem într-un loc, ci într-o locaţie.
Nu mai luăm în considerare, fiindcă anvizajăm.
Nu mai consimţim, ci achiesăm.
Serviciul de întreţinere a devenit mentenanţă.
Ceva care ţi se pare obligatoriu e un must !!!
Nu mai avem speranţe, deoarece am trecut la expectaţiuni.
Nu ne mai concentrăm, pentru că ne focusăm.
Şi nu mai aşteptăm un răspuns, ci un feed back.
Nu mai avem frizeri si croitorese, avem hair stilisti si creatoare de fashion.
Cu alte cuvinte, deţinem o oportunitate pe care suntem determinaţi să o implementăm într-o locaţie pe care am anvizajat-o, achiesând la o mentenanţă care e un must şi asupra căreia ne focusăm in expectaţiunea unui feed-back pozitiv.
Altfel, când ies din rol, îi auzi cu câte un neaoş şi superior "Hai să-mi bag ..." sau cu concluzia absolut academica : "Un c ... t !!!"
Motto :
"Ca sa intelegi ca esti prost, trebuie totusi sa-ti mearga mintea !!!"
(Georges Brassens)

[doru_croc]

Incercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca. Zice: sorry the password must be more than 8 characters

Zic: ratusca urata Zice: sorry the password must contain 1 numerical character...

Zic: 1 ratusca urata Zice: sorry the password cannot have blank spaces

Zic: 25deratusteuratesamananci Zice: sorry the password must contain at least one upper case character

Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively

Zic: Sa'tibagiInCur25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede

Zice: sorry the password cannot contain punctuation

Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii

Zice: Sorry, that password is already in use ...

[doru_croc]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

[gabi1]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancat-as!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???