bancuri

[ionut72]

Se cearta ungurul cu romanul ai, vrand sa-l injure de mama, striga:
-F.u.t pe mama la tine!
Şi romanul:
-Pai, mai bine, f.u.t.e-o la tine, că am musafiri.

[doru_croc]

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.

[doru_croc]

[doru_croc]

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

[doru_croc]

12 măsuri scandaloase pe care le pregăteşte noul preşedinte Iohannis

• Cine nu se spală n-are voie în autobuz;
• N-ai voie să mai arunci gunoiul pe geam;
• Dacă laşi maşina pe avarii şi n-are defecţiuni ţi se confiscă maşina;
• În autobuze şi tramvaie nu se ascultă manele;
• Hrănirea maidanezilor înseamnă puşcărie;
• Nimeni nu urcă în autobuz sau metrou până nu coboară toţi cei care vor să coboare;
• Culorile semaforului sunt valabile şi pentru biciclişti;
• N-ai voie să dai bani la biserică decât dacă ai dat în prealabil aceeaşi sumă la un spital;
• Nu mai ai voie să tai porcul în parcuri;
• Nu mai ai voie să faci nuntă în faţa blocului;
• Nu poţi folosi bormaşina fără acordul tuturor vecinilor;
• Românii trebuie să citească măcar o carte pe an.

[ionut72]

- Te vreau aproape ca-n povesti!
- Cum adica "aproape"?
- Capra, dar fara iezi!

[DAN BERHECI]

Viorica, o moldoveancă drăcoasă s-a măritat în Ardeal şi locuia cu socrii.
Într-o zi soțul Ion era la servici iar soacra voia să zugrăvească bucătăria dar nu avea bidinea.
Soacra: - Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…
Viorica: - Mamă soacră, var avem?!
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-două termină de zugrăvit.
Soacra: - Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă...
Viorica: - Vopsea avem?
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, ii taie mustățile, face 2 pensule şi una-două vopsesc geamurile.
Seara, vine Ion de la sevici si când intră in curte îl vede pe tată-său sus în nuc.
Ion: - Ce faci mă tată acolo, dă-te jos să nu cazi că eşti om bătrân...
Tatăl: - Nu mă dau mă... mi-e frica...
Ion: - De ce mă tată?!
Tatăl: - Ai grijă, mă copile, că nebunele astea au zis ca fac clătite... dar n-au ouă.





Sa aveti o saptamana excelenta!

[ionut72]

-Auzi, fa, Pirando, ce zice astia, ca duminica trebuie sa dam toate ceasurile inapoi!
- Haoleo, tigane, da de unde si-o fi dat seama ca noi le-am cardit?

[ionut72]

Sotia isi bate crunt sotul, iar acesta o da in judecata. La tribunal e intrebata ce s-a intamplat.

- Mai intai m-a chemat acasa in timpul programului de lucru, apoi m-a dezbracat si m-a intins pe pat. Dupa care, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca e 1 aprilie!

[ionut72]

Noaptea, intr-un taxi, intra o femeie goala pusca. Soferul o priveste uimit.
- Ce te holbezi asa, n-ai mai vazut femei goale?
- Ba da, am mai vazut, dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!