bancuri

[doru_croc]

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[doru_croc]

Scrisoare către Dumnezeu
Dragă Dumnezeu.

Anul trecut mi-ai luat pe dansatorul şi cântăreţul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze şi actriţa mea preferată Farah Fawcett.

Îţi reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Basescu

[doru_croc]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
„Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
„Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
„Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
„Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
„Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
„Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic:
„M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.
Stolnicul - repede la paharnic:
„Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
„Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
„Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[stress]

Un politist intr-o intersectie la 5 dimineata.
Nici urma de masina pe strazi.
Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.


Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.

A doua zi, la fel.
A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar.
Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.

A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.

Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.

Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da…
Politistul: Cum bah, pe banii mei?

[doru_croc]

CM - asta da minge

[doru_croc]

Umor in imagini

[razvan u.]

Cica sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.

A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.

Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.

[FloroiuCiprian]

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ

[Vali Vesa]

Friday joke (if you're not French...)

A couple with a child wants to divorce

The judge asks the child "do you want to live with your mother?"
"no she beats me" ...
"do you want to live with your father?"
"no he beats me too!"....
"So where do you want to live???"

"With the French football team they beat nobody"

[Andrei I]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite
scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul
meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are
foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,
sotul meu are foarte multi prieteni,
doneaza foarte multi bani, sotul
meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di
loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,

PS: Mi-i dor di p_ula ca di mama