Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
- Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
- Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
- Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente
pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial :
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ….. adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit
cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)
Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(poate explodeaza …….)
Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(chiar, nu invers ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
O femeie povesteste visul sotului sau:
- Am pedalat toata noaptea, eram pe bicicleta.
Barbatul spune si el visul sau:
- Eu am visat ca fac sex toata noaptea.
Sotia zice:
...- Sper ca eram eu, nu ?
- O nu, tu erai cu bicicleta....
Gigi Becali în biserică.
Se aude o voce: "Gigi, Gigi!".
Becali: "Cine-i?".
"Sînt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!
Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
"Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!".
Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme: "Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!"
La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa.
La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi.
Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă!
Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci:
banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
Maria: Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor
prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
Intrebare: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Raspuns: BOSS-UMFLATA ...
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos,
ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto".
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist,
barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute..
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son popou numai basici!
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>>
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".
Un batranel intra intr-un hotel si se adreseaza receptionerului
-O camera,o butelie de vin si o femeie sa imi faca masaj ca ma ca dor oasele astea imbatranite
Receptionerul:
- Camera 212,vin aveti in frigider iar femeie o sa va trimitem.
Urca batranul in camera,desface butelia de vin,se dezbraca si asteapta femeia.In hotel intra o tipa care cere si ea o butelie de vin,o camera si un barbat sa o satisfaca.Receptionerul se gandeste repede: o trimit cu batranul in camera si iau eu banii pt camera ei.
- Doamna,camera 212,vin este la frigider iar barbatul deja va asteapta.
Intra tipa in camera,il vede pe mos dezbracat,ii ia hainele si le arunca pe geam afara.La care mosul zice:
- De ce mi-ai aruncat hainele pe gem?
Ea: cine o face cu mine,asa slabeste ca nu ii mai sant bune hainele
Se uita mosul la ea,ia hainele ei si le arunca si el pe geam afara.
EA: ce faci? de ce mi-ai aruncat hainele pe geam?ma lasi aici in p...a goala
El: cine vrea sa o faca cu mine,pana mi se scoala mie p..a se schimba moda
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?
Barabuli batushitzi .
Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren, bre . .
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina .
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu .
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher, bre . .
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda, bre . .
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba !
Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita .
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
"Pazea ca sa lichiesc ushili ! Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta !"
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara . . Moldoveanul din spate:
- Marashesti. . bre ! Omul nostru:
- Oituz ! Moldoveanul iara:
- Marashesti, ma !
- Ba-i Oituz ! La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca . . . ma rashesti !....
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Intreaba olteanul:
"- Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa ?"
Si moldoveanul:
"- Nu, la noi popa ramâni afarâ, bre . . !"
Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP" ?
DIESCHIS VIESNIC !
Fişiere ataşate
futemgrase.jpg (122.9 KiB) Vizualizat de 885 ori
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
