- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
- ... Pe mine m-a adus barza.
- De unde stii, Ancuta?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara.
- De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
- Bravo, Gigel !
Bula si el cu mana pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
- „Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula.“
Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasasatoreasca. Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil - macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Are loc casatoria si, vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve:
- Mama mea mi-a zis mereu ca, la inceputul Sabbatului, ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice:
- Asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina. Si o fac din nou.
La momentul culcarii, sotul zice iar:
- Bunicul meu zicea ca pentru a dormi, avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat. Si o fac inca odata.
Sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste. Si, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Cum merge cu noul tau sot?
- Ei bine, uite ... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o excelenta familie !
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...
Kid asks Grandpa:
-Do you still have sex with Grandma?
Grandpa:
-Yes, but just oral sex.
Kid:
-What's oral sex?
Grandpa:
-I say fuck you. She says fuck you too.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom`le in amaru` meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom`le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit!
Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
Imnul angajatului fericit ca mai are serviciu pe timp de CRIZA!!
RECUNOSTINTA
De recitat solemn la inceperea zilei de munca:
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
