:lol:

[mirceaef]

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' ... inapoiati mai sunteti in satul asta !...
Macar pot cumpara niste branza de oaie de p-aici?...
Poti sa-mi dai o adresa ?...
- No... apai cum nu, domnule !....
...Ci numa' noteaz-o matale:
www.branzadeoaie.ro...

[Vali Vesa]

TAREEEEEE

[mirceaef]

Noul Cod Rutier

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa
uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii
conduc
ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: Oprirea si
stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se
tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul
in care tu esti cel care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion d)prioritate de taxi e)prioritate de
smecher.
Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata",
"baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti
recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza
imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile
cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai
incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca melcu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza
cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai
multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati
in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[mirceaef]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul,
in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia'
roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul
roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant
alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca
ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[mirceaef]

Subject: Curs pentru femei moderne



NUMAI PENTRU MISOGINI

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module



Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul


Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

[mirceaef]

A three year old little boy was examining his testicles while taking
a bath.
Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered, "Not yet."

[Bogdan D.]

[Lukyan]

...

[DD]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

[mirceaef]

Ce este un sef?
R: O persoana care vine târziu la serviciu când tu vii devreme si care vine devreme când Întârzii tu...

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.


2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
........
Ala cu oua.

Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.


In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...

Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...


Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...




In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!


Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!



Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?
-Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
-Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
! ; - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari care raman de la slujba?
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la circumcizii?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi
trimit cate un pulete, asa ca tine, in inspectie!


Un om de la tara, ĂŽmpreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amĂŽndoi blocati ĂŽn fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul ĂŽntreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care ĂŽn viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva ĂŽn viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe
la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor,
Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca
stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".




Viermele ii zice logodnicei sale: daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!!


Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.


Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.


Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon...



Ce are patru picioare si o mana? Un Pitbull fericit



Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un c---t.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un c---t?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!


Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a .....


Se duce iepurele la urs si ii spune:
- Ba ursule au facut bere cu numele tau.
- Da ma?
- Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
- Datzi-mi si mie un Danutz.


Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.