:lol:

[DD]

Care este diferenta dintre erotism si perversiune?


Erotism este atunci cand folosesti pana si pana; perversiune cand folosesti toate gaina

[mirceaef]

JUrnalul unui om necajit )))))))

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi
avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la
mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul.
Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe
strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai
venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture.
Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc
la...closet...
6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica
incerca tot timpul sa ma acopere.
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii
in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a
spus ca prefera sa fim doar amici!
(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia
copilului cu care a sosit portofelul.
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus
tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a
nascut"
11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut...
12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o
bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...
13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un
politist si l-am intrebat:
-Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns:
-Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori .
14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale
de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus:
-Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit.
Care-i problema mea?
Mi-a raspuns:
-Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect ...!!!

[mirceaef]

George W. Bush face atac de cord si moare.
Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

[mirceaef]

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca! lumina ii atrage

[DD]

Trei tipi stau de vorba.
- Baiiiiii.... (spune primul), i-am luat o scula lu' nevastamea de face suta in 10 secunde!
- Bai sa fie i-ai luat Porche!?
- Da ba!
-Esti mic copil (spune al doilea). Eu i-am luat una de face suta in 5.5 secunde!
- Ce dracu i-ai luat?
-Ferari ba!
- Sunteti depasiti (spune al treilea). Eu i-am luat una ce face suta in 2 secunde!
-Dute ba cu nu exista asemenea masina!

-Dar cine a pomenit de masina? Eu i-am luat cantar!

[mirceaef]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."

[EX-UL]

Mie nu mi-a venit in cap raplica asta cind am avut nevoie !

[mirceaef]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

[mirceaef]

Prima oara era cu diacritice:

Avantajul de a fi sef

Un tip se ĂŽmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
ea: Ca de obicei, te-ai ĂŽmbatat turta si te-ai facut de cacat ĂŽn fata sefului.
el: Sa ma pis pe el.
ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
el: Atunci sa-l pup
ea: L-am f...t eu si mĂŽine dimineata te poti duce la serviciu, boule.

[Vali Vesa]

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala!
Pe urma m-au si concediat!
Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia!
Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!