Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de
minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai
tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal
explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai
face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film:
"Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii
mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno,
concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata
parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si
ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
> > R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este
> > pacea pasaricii.
> >
>
> > I.Cand va incepe Foamea Mondiala ?
>
> > R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
> >
> >
> > I. Cum au spart chinezii site-ul
> > Pentagonului ?
> > R. Fiecare a incercat cate o
> parola.
> >
> > I. De ce nu alearga melcul?
> > R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
>
> >
> > I. Exista vreun
> > medicament care elimina mirosul de ceapa?
> > R. Cum sa nu. Usturoiul.
>
> >
>
> >
> > I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
> > R. Pentru ca se urinau cainii pe
> > geamuri.
> >
>
> > I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
> > R. Pai , cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la
>
> > ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul
> > cere!".
> >
> > I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
> > R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
> >
> > I. Care
> este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
> > R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
> >
> >
> > I. De ce se tin leii in cusca?
> > R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
>
> >
>
> > I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste
> la o
> > cina cu lumanare pe masa?
> > R. Cand se ia curentul.
> >
> > I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o
> femeie?
>
> >
> > R.Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in
fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa,
amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici
un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de
manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet,
intoarceri,..nici un sunet,rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul
se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :
- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000
Ion Iliescu
√ Cum vorbeşte Iliescu engleza?.. R: Ca şi chineza.
√ Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză?.. R: Pentru că l-au rugat chinezii să nu-i mai înjure.
√ Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată, apare un ţigan, care smulge geanta din mâna lui Iliescu şi o şterge. Năstase se repede să-şi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte. - Lasă, Adriane, nu fi rău. Şi noi am început de undeva!
Traian Băsescu
√ Un om moare şi ajunge la Sf.Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are câte unul”, zice Sfântul Petru. Când omul spune o minciună, limba ceasului avansează cu o oră. Omul întreabă: Şi ceasul acela care nu se mişcă? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Basescu unde e? E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator.
√ O tânără îşi face cu greu loc prin mulţime şi îl imploră pe Traian Băsescu să-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o întreabă de ce doreşte atâtea. “Cu cinci autografe de la dv. pot obţine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…”.
Corneliu Vadim Tudor
√ Vadim, Băsescu si Năstase naufragiază pe o insulă. Pentru a găsi de mâncare, ei se despart. După o vreme, Năstase, mort de foame, îl vede pe Vadim prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă cu el, îi spune: - Auzi, mie nu-mi prea place de Basescu asta... La care Vadim răspunde: - Nu-ţi place, nu mănânci!
GIGI BECALI
√ Reuters: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a europarlamentarului George Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul său de cuvânt a declarat că politicianul este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
Marian Vanghelie
√ Reporterul: - Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
Vanghelie: - Da, bineînţeles.
Reporterul: - Câţi ani?
Elena Udrea
√ Elena Udrea se duce la casino şi le spune dealerilor că vrea să parieze 500 $ pe un număr, dar îi roagă să-i permită să se dezbrace, deoarece se simte mai norocoasă aşa. Dealerii nu au nimic împotrivă, Elena se dezbracă de tot, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi pupă, ia câştigul şi pleacă. La care unul din dealeri zice: - Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat? Celălalt răspunde: - Nu, am crezut că te-ai uitat tu!
Elena Băsescu (EBA)
√ Care e asemănarea dintre EBA şi o autostradă?.. R: După inaugurare devin publice.
√ De ce, după ce se spală pe cap, EBA aleargă în jurul duşului?.. R: Pentru că pe şampon scrie WASH and GO.
√ Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă. EBA le spune părinţilor că totul e bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul.. Părinţii o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un tramvai!”
Daca il recunoaste cineva pe acest pescar sa dea linkul si sotiei, ca sa vada biata femeie cum se chinuie unii pe balta pentru un amarat de peste.
PS-tipul a zacut in iarba mort de beat cam 4 ore, dupa care au venit "prietenii" si l-au dus mai la umbra. Nu cred ca va uita vreodata bronzul pe care si l-a tras.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
Vai nu pot sa cred... 
