:lol:

[adigogo]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : -Da! Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune: - Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile ! - Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!? - Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de abia acum? - Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc!

Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative -Anvelopele sunt Good Year, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year



Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca....
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca ?
-------------------------------------------------

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
----------------------------------------------------------
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il intreaba pe tip:
- Nu va suparati, dar de ce cumparati cite unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
- Stiti, vreau de fapt sa ma las...
--------------------------------------------------
- Stii, o relatie este ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna!

[Vali Vesa]

Spusa de un ofiter : " Ba cacatule ,da-te jos de la fereastra ca te maninc ! "

Capitanul meu de companie : "... Ai ceas cu limbi ,ai ? Las` ca-ti dau eu limbi ! "...

Alta : " Ba, tu cind vorbesti cu mine , sa taci din gura ! "

" Miine dimineata sa nu mai vad picior de elev neras in companie !"

Si comandantul a pus capac : iarna, a alunecat pe scarile de
la sala de mese si a cazut. Si ii spune unia dupa aia : " spargeti dracului gheata aia sa nu mai cada si alt prost "

[mirceaef]

> Subject: FW: Ajutor umanitar
>
>
> Da-l mai departe te rugam!
>
> Un tanar in stare critica are urgenta nevoie de ceva de baut !!
>
> Tzuica / bere / vin (alcool, orice) ! Salvati o viata!
>
> MITICA +4(0)0789.123.456
>
> Daca stergi mesajul asta, jur ca nu ai inima!

[Roger]

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi
sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu ĂŽntelege.
Mai gesticuleaza el mai pe ĂŽntelesul tuturor, dar farmacistul tot nu ĂŽntelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10
lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, Îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, ĂŽncepe sa gesticuleze violent ĂŽnjuraturi ĂŽn
limbajul semnelor.
La care farmacistul: "Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa
pariezi! "

[Roger]

Pentru cei care intr-un sondaj recent au votat pentru lichide.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde
mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele
nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de
a deveni ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora
asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."


Definitia Curajului : Curajul este atunci cand un barbat se intoarce
acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe
nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

[Vali Vesa]

Vecinii lui Bula au un nou nascut.

Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii
de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos!

Mama rasufla usurata.

Bula continua:

-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi!
Ce-a zis doctoru` , vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

[Vali Vesa]

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

[Viorel Olteanu]

http://bancuri.regielive.ro/

[Vali Vesa]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.

Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:

"Trebuie sa stim daca poti ĂŽndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune:"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"

"Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra ĂŽn camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii ĂŽn lacrimi si spune: "Am ĂŽncercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, ĂŽmi pare rau...."

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra În camera si imediat se aud mai multe Împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri În pereti.

Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

"Pistolul pe care mi l-ati dat era ĂŽncarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

[Andrei Tianu]

Ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.E imposibil sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani,ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.Accepti si ele suie in spate.Pe drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.In acest timp cealalta iti fura portofelul!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri,de doua ori joi, sambata si acu ma duc iar.